Cómo Olvidar a la Persona que te Gusta

Una de las peores estupideces recurrentes es que te enamores solo/a, lo digas o no y eso hace más difícil de aplicar la manera en que alguien visualiza cómo olvidar a la persona que te gusta.

Pero tranquilízate porque acá te vamos a enseñar métodos ya bien probados que te ayudarán a salir de ese trauma en el que te metiste por tu gafedad.

Pasos a seguir, sin medias tintas

Recuerda que no es nada tuyo: Así sea amiga, vecina, colega, compañera de clases o de trabajo o en masculino lo antes descrito, -porque este remedio no discrimina a la gente estúpida que se enamora sola como boba-, lo que debes tener presente es que esa persona no te quiere como tú le quieres, ni te va a querer, que le sabes a menos de un centavo de barro y fiado.

Utiliza técnicas de visualización creativa:

Esto es importantísimo y efectivísimo para sacadísimo ese amorísimo que te metistísimo por gafísísimo. Atentísísímo con lo siguientísísímo:

1)      Visualiza que te fue infiel. Nada te puede dar más en la madre que conseguirle al desnudo en tu propia cama. Para mejor efecto, quema tu colchón.

2)      Visualiza que te dijo que va a tener un hijo con otra persona. Ya que no los viste en tu cama como se te dijo y más aún, temes hacer el mísero esfuerzo de quemar tu colchón, imagina que te dice que tiene una barriga.

Para que te afecte más, imagina que te dijo que ella estaba embarazada o que él quería un hijo y luego, te das el tacle de saber que no es tuyo o embarazó a otra, si es a una amiga o hermana tuya, mejor.

3)      Visualización creativa de un lugar bonito a su lado. Y que luego de haber tú preparado todo, comprado cosas, creado un ambiente propicio, te vas a declarar, te dice que va a volver con su ex que aunque le maltrate, le sigue amando.

De hecho, lo mejor es que te diga que no han perdido el contacto y que de hecho esa mañana amaneció en sus brazos.

4)      Visualiza que te dejó vía WhatsApp. Nada como decir ese mensaje tan personal de la manera más impersonal. Piensa también en la carita sonriente al final del mismo para que te duela porque jugó con tus sentimientos. Puedes visualizar que pone fotos suyas en Facebook e Instagram de lo más feliz y con la leyenda, ¡ME QUITÉ A ESE PEGOSTE DE ENCIMA POR FIN!, refiriéndose a ti y tus sentimientos reales.

5)      Visualiza que te lo dijo declarándote en lugar público. En la Internet podrás conseguir muchos videos de declaraciones de amor fallidas, tú sólo dedícate a verte allí en el lugar de la persona humillada. Recuerda siempre que eso te va a suceder porque sabes que esa otra persona no te quiere o al menos no te ve como amor, ni siquiera para amigos con derecho.

6)      Visualiza que te mandó a dar unos golpes. La letra con sangre entra mejor que nada. Antes de dormir, imagina que estás saliendo de tu casa y varios sujetos sin mediar palabra te rompen el alma diciendo el nombre de la persona que te gusta, que es un mensaje de su parte y que no le veas más.

Seguramente vas a soñar con eso también y le tomarás un miedo de padre y señor nuestro, lo que es igual a la aversión y al olvido.

7)      Visualiza siempre cómo sería una vida a su lado dándole puros gustos. Quizá en algún momento te des cuenta que esa persona no es para ti porque comenzarás a sentirte que tu cuerpo y alma envejecen y tu cuenta bancaria más aún se empobrece.

8)      Visualiza los momentos en que han estado juntos. Y recuerda cómo te ha hecho el Fó diplomáticamente pero directo, haz que te duela en la madre y hay posibilidades de que espabiles.

9)      Visualiza que se descuidó. Aunque tú no seas digno/a de un velatorio con el ataúd abierto, date tu lugar de orgullo y visualízale que se puso gordo/a, feo/a, amargado/a, ordinario/a y que le está yendo mal en los negocios, quiere vivir arrimado, levantarse a mediodía y que sólo tú le mantengas. De seguro le olvidaras a menos que seas un alcahuete de primera, allí ya esto no funcionará.

10)       Visualiza que tiene pareja e hijos. Aunque no los tenga, trátale en tu mente y de ser posible en la vida real, como si tuviese compromiso. A menos que te quieras ir al infierno como su amante, allí no hay remedio, de verdad que tú no sirves para nada y te mereces todo el dolor y desengaño que vas a vivir queriéndole, tenga o no familia.

11)       Visualiza que se murió. Salvo que te guste el amor necro, este método te hará sacarte a esa persona de tu vida por fin. Eso sí, convéncete que es una técnica y no una realidad o al verle te asustarás y quien muera serás tú.

Si quieres, imagina tu propia tumba, que ya no existes para esa persona y que no te llevó flores jamás; es más, mandó a hacer grafitis groseros en tu lápida. Mientras más duro te des, más velozmente le olvidarás.

12)       Visualiza que le gusta la gente de su mismo sexo. Salvo que puedan hacer un trío, allí no eres competencia en nada, olvídalo, es que nada más de amistad y para criticar a los demás te va a servir. Ojo como imaginas ello, no sea que te guste el asunto a menos que ya te guste y por eso quieres olvidarle, allí ya tú sabrás.

13)       Visualiza que le gusta agredir. A menos que tu signo zodiacal  sea alguno de esos que son nacidos para sufrir o que eso te dé adrenalina, esto te puede salvar la vida. Y si en la vida real esa persona es así ya visualiza que tú tienes otros tipos de problemas, pero menos mal leíste este artículo para darte cuenta e ir a un psicólogo.

14)       Visualiza que ya te dijo que no. Esto funciona si no lo ha hecho aún. Si ya lo hizo, recuérdalo. Puedes ponerle otro escenario peor basado en lo anterior para que te destruya las ganas con más ahínco.

15)       Visualiza que no tienes nada que ofrecerle ni le das la talla. Esta técnica es muy controversial porque la gente es toda igual y con los mismos derechos y oportunidades y demás mentiras que se creen los que hacen terapias, las amigas que lanzan las constelaciones familiares y también de las madres y sus frases. Pero el no serle digno te pondrá a llorar un guayabo que sí podrás controlar y es menor al que te va a hacer vivir esa persona cuando te rechace. Hazme caso, siéntete menos ante esa persona que sabes que no te va a parar y así te la sacudes.

16)       Visualiza su ser distinto, cuando le veas. Cuando se piensa en alguien siempre se le piensan todas las virtudes y que se pueden subsanar u obviar los defectos. Pues no, cuando le veas, vele las cosas que verás de ser pareja y no te gustan, como los dedos de los pies feos, una risa como de asmático, una voz que te taladra, cómo se está consumiendo por falta de una buena alimentación; que jamás tiene tiempo para ti, etc.

17)       Visualiza de manera creativa a su familia. La conozcas o no, visualiza a su núcleo familiar como gente que huele como a manteca rancia con conchas de jabón de baño pirata; profundos problemas alcohólicos, netamente disfuncionales, que no pueden hablarse sir irse a las manos y uno o dos hermanos presos por cosas que no reconocen porque están metidos en la pomada.

18)       Visualiza que te cambia. Quiere cambiarte de religión de manera de vestir, de amistades, de ciudad, alejarte de los tuyos, tenerte en encierro y peor aún, cambiarte de equipo deportivo.

19)       Visualiza que es mala cama. Aunque es algo que quieres saber, ya que le estás olvidando, imagina que más se mueve un ojo de vidrio que esa persona, que no hace esto ni aquello, que sólo una vez cada Luna Nueva y eso luego de la medianoche y que sea en el motel más caro para un rapidín.

20)       Visualiza que te dice que te quiere. Sí, debes visualizar que te lo dice, que te quiere como un amigo o que te quiere como una hermana y que jamás podrá verte de otra forma. Y que deberías resignarte a la soledad y que tu salario mínimo es insuficiente para mantener una relación.

Date bien duro con todo esto antes de dormir, luego de desayunar, yendo en el bus, en tu hora de descanso y en todo momento en que puedas ponerte a llorar en posición fetal.

Cuando sientas una tristeza enorme e incomprensible, que ya ni te interesa, que pensarle te duele, que mejor solo/a que mal acompañado/a, que te estás salvando de un peso muerto, ¡NOTARÁS QUE TE HAS CURADO!

Advertencia: Pasarás un período breve con ganas de llorar, beber, escuchar canciones tristes en ritmos de mal gusto, comer sin control grasas, helados y chocolates, ver películas cursis, andar en ropa de pordiosero en la calle y en la casa, escribir notas de dolor en los estados de WhatsApp e Instagram y no querer ver a los amigos.

En resumen, todo lo que afecta un rechazo o abandono, pero sin el mismo, así que te durará menos y será menos vergonzoso (en teoría).

Con estas técnicas de visualización verán como en poco tiempo saldrán del trauma de la incertidumbre de no poder alcanzar su amor.

Claro, entrarán en otro trauma de baja autoestima, resignación y un dolor despiadado que se auto infringieron, pero eso es algo menor al dolor del rechazo.

Así, seguirán con su soledad, pero con dinero, aspirando no tan alto pero sí acorde a su forma de vida, no le darán el gusto de que les rechacen ni otro que los grabe y lo ponga en Internet y serán felices.

Dicha felicidad ni idea de cuándo la tendrán, yo tengo tiempo aplicando estas técnicas de visualización y he olvidado a un montón de mujeres pero me siento menos que Calamardo Tentáculos.

Lcdo. Argenis Serrano - @Humoristech, Psicólogo Amateur, Visualinizólogo, Terapeuta del Dolor, Maestro Reiki-sísísimo.

Argenis Serrano, Wikipedia

Este artículo está plagado de errores, inexactitudes, desafueros que lo hacen poco fiable. Y no hablamos de la redacción, sino de la vida allí narrada. Y eso que es un resumen.

Argenis Serrano, Wikipedia

Debido a las políticas discriminadoras de Wikipedia que no permite que uno hable de uno mismo porque según ellos se ve mal, entonces es mejor publicarlo en este portal donde la gente sí lo leerá para investigar. Ya que si yo no hablo de mí, entonces ¿quién lo hará?, y prefiero hacerlo yo que sé del cuento y no ando suponiendo sin preguntar para luego andar reprochando o aconsejando que mejore mi vida, como sí no supiera que la debo mejorar.

Nacimiento

En un pesebre nació Argenis Serrano, ya que lo partearon en una burra en la Clínica Santa Ana de Caracas el 27 de Enero de 1975. Bueno, tan ansioso soy que ya me iba saliendo mientras mi mamá tomaba una siesta. Pero cuando digo que voy a hacer algo, como en ese caso, nacer, pues es lo más seguro que a lo mejor lo haga. Y lo hice a tiempo. Bueno, me esperaban a las 10:00 a.m., pero yo llego cuando es más emocionante y llegué a la hora del reposo que me salió del cordón umbilical.

No existen registros fotográficos de mi nacimiento porque los cubos del flash saltaban al dispararlo y se velaron. Sus nombres fueron en base a un torero que no tenía fama y un famoso (Renny Ottolina), lo que lo nivelaron y por eso es un hombre medio desconocido. Se llama Argenis Reinaldo.

Primeros años

Una vez tomé mi misma orina. Allí aprendí que uno debe saber qué se lleva a su cuerpo y comencé a cuidarme más. También agarré un cable eléctrico y me dio luces, tanto en los ojos como de que también hay que saber qué se agarra.

A los 4 años nos mudamos de la Urbanización san José de la Parroquia de Caracas al barrio 23 de Enero de Maracay, donde vivimos 02 años en una casa aparte detrás de la de mi abuela paterna, única vez que ella cobró renta y se la pagaron.

Luego a los 06 años llegué a la que es aún mi actual casa en Caña de Azúcar, de donde no me he querido ir porque mi mamá cocina, lava y plancha muy bien y mi papá arregla las cosas aunque éstas siempre quedan como luego de una explosión. Su sueño es que me vaya pero siempre les digo que no todos los sueños se cumplen. Allí veía Mazinger Z y la Hora de Hanna – Barbera, haciendo que la TV me cuidara y criara.

Educación

Estudié en un colegio llamado San Martín de Porres, donde la maestra de primer grado nos castigaba haciéndonos tomar buches de agua con sal, la de segundo grado no dejándonos ir al baño, la de tercer y cuarto grado era una misma maestra ya que el salón era unido y esa nos ponía a estar hora y media con los brazos arriba o nos pegaba con suecos de madera. Una vez me pegó un sueco con una recta de 90 millas que lanzó al que estaba delante de mí que se agachó. Allí por primera vez me dijeron que era bemboncito. Desde ese momento detesté ese apodo y quien me lo dice le va mal en la vida porque mi ángel de la guarda es medio Terminator. Igual le sucede a las que me rechazan, mi ángel de la guarda toma venganza y les hace lo que no les gusta que le hagan, así que vean y analicen lo que me hicieron. Incluye a quienes me colocan apodo, se me colean, me engañan o estafan y a quienes me ganan en el bingo.

Prosiguió sus estudios en la Escuela Técnica Industrial Joaquín Avellán donde desde el primer momento le fue mal y nunca mejoró. Ya que el bullying de los compañeros no era nada comparado con el de los profesores y menos con los bedeles y área administrativa. Allí aprendió a llenarse de resentimiento, venganza, ruindad, dureza, desesperanza y a ser mal estudiante. Lo bueno es que en su casa no le permitían practicar nada eso y menos su hermoso corazón, lo que lo hizo conocer como revertirlo y ser la maravillosa persona que es o que soy, ya que como habrán notado, hablo y escribo de mí en primera o tercera persona, porque soy mi propio admirador. Porque sí no soy yo, nadie más lo va a ser. Y admirar a alguien como yo me demuestro que tengo las expectativas muy bajas.

Se graduó en un parasistema gracias a una tía que lo ayudó y porque ya estaba bueno de andar de no bachiller y menos sin oficio.

Área militar

Gracias a un amigo de su papá le consiguieron la libreta militar por debajo de cuerda diciendo que era sostén de hogar. Sostén talla 26, casi que acostumbrador. Cuando veía un camión de la recluta, empezaba a caminar torcido y con los ojos bizcos y la lengua afuera para que no me llevaran. Una vez por hacer eso, casi me llevan a un hospicio. No le gusta que lo manden ni tiene familiares en la milicia como los demás que se la pasan diciendo "mi sargento, mi general".

Universidad

Comenzó la carrera de administración la cual abandonó a los tres meses al darse cuenta que seguía sin entender ni saber ni comprender ni que le entraran las matemáticas. Pero descubrió su gran potencial de analista, redactor y compositor una vez que le hizo los ensayos a dos compañeras de trabajo junto al de él y ellas sacaron 20 puntos y material laureado y él sacó 12 y con orden de hacer correcciones. Allí demostré que en casa de herrero, cuchillo de palo.

Luego estudió en la Universidad Católica Cecilio Acosta en su versión semi – presencial la que le gustaba porque las aulas lo agobian. Hizo la carrera en Comunicación Social mención Desarrollo Social donde le faltaron 0,2 puntos para el Cum Laude, mismos que perdió por culpa de Estadística, otro derivado de la matemática.

Estudió una especialización en Desarrollo Social por la Diócesis de Maracay, gestión social, locución UCV, principios de psicología para entender su locura, atención al cliente, comedia (sí, comedia), redacción humorística y componente docente en la UNA, ya que no le gustan las aulas, pero irónicamente, quiso dar clases en aulas. Entiéndase entonces por qué necesitó estudiar psicología. Estudió otras cosas pero ni se acuerda.

Área laboral

Comenzó recogiendo latas a los 12 años, negocio que le gustó mucho. Acompañaba a su padre a vender repuestos y éste le daba una mesada de Bs. 100 en el año 1989, con la condición que la mitad era para su mamá, la mitad de esa mitad era para ahorrarla y los 25 que quedaban los podía gastar en lo que quisiera y siempre debía querer comprarle algo a él.

Desde ayudante de albañil, pintor, recoge basura, limpia tanques, ayudante de soldador, de orfebre, cuidador de Nintendo, limpiabotas, vendedor de helados, cigarrillos, maltas y refrescos pasó sus años.

En 2002 batió un récord espectacular de 137 currículos entregados en el año del cual sólo tuvo 4 entrevistas de las cuales las respuestas eran la misma “no nos llame que nosotros tampoco le llamaremos”. Mató más tigres pero no quiere recordarlos.

En el año 1999 comenzó un negocio casero de transcripciones que le ayudó a mejorar un universo sus habilidades y a entender que la cacografía demás males gramaticales son el mal del venezolano ya que muchos se excusan con el “tú me entiendes”, lo que le enseñó a darse a mejor entender.

Hizo guardias y suplencias en la sala de Anatomía Patológica del Hospital Central de Maracay como transcriptor y ayudante de morgue, cosas que le gustaban al muy infeliz. Luego comenzó fijo en el área de AP de la Clínica de Prevención del Cáncer (Sociedad Anticancerosa), donde era muy bien estimado, cosa de verdad extraña, en especial por la redacción e ideas. Fue conminado a renunciar ya que la nueva junta directiva no concebía que un hombre hiciera lo que debía hacer una mujer, así que renunció y en su cargo quedó una exbailarina de Pole Dance (sí, bailaba en un tubo) que no sabía usar la computadora. A los tres meses y al año después fue llamado a ver sí quería su cargo, el cual rechazó. Que chupen.

Luego entró a la Cruz Roja que ahora se llama Fundación Convenio de Ginebra I y Canaobre gracias su mentor de Fundapath y sigue allí, siendo desconocido o reconocido por muchos pero trabajando bien y a su gusto, más light imposible. El sueldo no le rinde ni cuando el país estaba tan mal, parece que le echaron mal de ojo a sus bolsillos, el mismo que le echaron a la cara y al cuerpo.

Creatividad

Tiene 7 blogs con temáticas amplias que se mezclan de humor, opinión, educación, cultura, poesía, humanismo y muchos etcétera. Además está en Twitter y Facebook e Instagram y un montón de páginas que se le olvidan. Quiso estar en Wikipedia y vean, esto no les pareció interesante.

Hace chistes para sí mismo de sí mismo, porque cuando los hace para otros, sobre esos otros, no les gustan. Compone canciones de las cuales tiene dos en formato de partitura, los aguinaldos “Un Nuevo Regalo” y “Aguinaldo por Todos Nosotros”.

No hace videos porque no le gusta ver su propia cara. Y los audios, no le gusta su propia voz, aunque hay mujeres que deliran al escucharlo y luego, al verlo, le dicen “al ver tu cara, me decepcioné, te imaginaba de otra forma”, lo que le ocurre a todo locutor pues.

Tiene un libro publicado llamado “LIBRO AUTO-FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR LE QUISO PUBLICAR”, llamado así porque el título se los explica pues. Lo financió de su bolsillo y le quedaron debiendo varios.

Su cronología es de un salto total porque le gusta agarrar elementos que pueden prelar o se concatenan. Y la gente no se pierde y tampoco necesita preguntar fechas que no les va a decir, aunque siempre se las sabe, por sí desean saber alguna.

No le gustan los apodos ni motes, pero registró “Humoristech” como su nombre artístico y marca personal ante el registro mercantil, al igual su Fundación “FUNDAFLOJERA”, porque aunque es pobre, sabe que el humor es crear sonrisas atendiendo muchos flancos.

Vida romántica

Este renglón requiere algún dato, que no se consigue. La única excepción fue el de la dama que le dijo, "ninguna mujer podrá tener buen futuro contigo", eso sí, dicho en base al gusto que en algún momento ella le tuvo.

Vida artística

Llegó a grabar algunas películas en un VHS que le prestaron. Es coralista desde los 16 años, comenzando en coro mixto y desde los 18 años en un coro de voces oscuras. Actualmente es su coordinador y no sabe qué hacer con ello, pero no se preocupa porque aunque no es inteligente, es listo y bien intencionado y eso abre puertas. Y tampoco se preocupa porque no le están pagando.

Ha recorrido partes del país haciendo hermosas amistades con el canto coral al cual ama. En Maracay ha estado en algunos lugares haciendo comedia donde es reconocido por chistes distintos, de otras temáticas, de inteligencia y dominio en el escenario y saber darse su lugar, motivos por los cuales nadie lo contrata.

Estudió locución y no ejerce. Tampoco el periodismo de calle desde que tres veces le pusieron un arma en la cabeza. Tiene mucho de músico, poeta y loco. Bueno, de loco más que todo.

Otros detalles

No le gustan las cachapas, tere-tere, morcilla, mortadela, lentejas ni el jugo de piña. No consume alcohol más que socialmente, ya que le cae mal, prefiere refresco. Toda comida debe llevar tajadas para que sea una comida completa.

En sus cumpleaños no le gusta que le regalen sólo comida, ya que eso se va a las 24 horas. Prefiere regalos más tangibles junto a la comida. Por esa posición férrea y bien comprendida, nadie le regala ni comida ni nada. Cuando no lo felicitan en su cumpleaños, ese año no felicita a quienes no lo felicitaron y lo sabían. Allí demuestra que sus estudios de psicología no le contienen sus locuras.

Le gusta caminar bastante, es numofóbico y wififílico, requiere de Internet y Los Simpson para ser feliz, tiene su lado oscuro, como beber el agua directo de la jarra o hacer llamadas de broma.

No le gusta viajar, porque le da no sé qué. Pero ya luego de haber llegado a destino, no se quiere regresar por la emoción y porque le vuelve a dar aquello. En días laborables lo levantan temprano dos veces, porque de usual se vuelve a quedar dormido. Duerme siestas que parecen más bien comas. Los días no laborables se levanta cuando el cuerpo le dice.

Dice que cuando la gente ríe o sonríe con lo que hace, dice, escribe, Dios le estira la vida un poco más. A veces es melodramático pero como medida de expulsión de lo malo y ver qué resulta. Es pícaro, pero todo un gentleman.

Casi no tiene sueños ni proyectos. Pero ya tiene uno y uno y por eso mejor lo calla y deja esto hasta aquí.

Fuentes: Nancy Serrano, cuando se le rompió y luego lo tuvo.

Oscar Garnica, luego de haberlo sacado de su epidídimo en el acto amatorio.

Recuerdos vagos del autor y mucho que omitió, pero nada es mentira.

Ficha técnica:

Identificación: Argenis Serrano
Fecha de Nacimiento: 27/01/1975
Fecha de Muerte: 07/09/2076, antes de Navidad y luego de las Olimpiadas.

Títulos: Licenciado en Comunicación Social, Docente, Especialización en Desarrollo Social (de la cual no sabe aún para qué sirve).

Sueldo: Muy poco

Hijos: Un cactus (que se le murió; sí, mató una planta que aguanta el clima desértico) y un libro.

Bienes: 1 PC y un teléfono 3, cacharrito, hay un pantalón allí medio nuevo, porque le queda ancho.

Pareja: Las piernas las tiene parejas.

Deportes: Nintendo, Karate, Pesas y todo lo que no lo canse, aunque nada le saca músculo.

Hobbies: Canto coral y comer. Le gusta meterse en los moteles a tocar las puertas donde estén jadeando y decir, "¡Epa!, ¿qué pasa allí, esa gritadera es por asma o una crisis hipertensiva?"

Cita favorita: “El humor es el idioma universal, hasta los bebés lo entienden”.