Puras Joyitas

Una de las grandes desventajas de salir a la calle, asomarse por la ventana, ver televisión o redes sociales e incluso visitar el estado de WhatsApp de tus contactos, es que te dan muestras directas o indirectas de puras joyitas con las cuales no quisieras atravesarte, pero lo haces.

Eso es lo malo de salir con las orejas y ojos puestos, uno termina viendo cada cosa que te hace entender por qué viene un asteroide en el 2032, al borde de la Navidad como para que nadie se queje de que no le tocó lo suyo.

En Venezuela, referirse a “puras joyitas”, es hablar de esos seres que respiran que no le aportan nada bueno a la humanidad. Algo muy distinto a lo que podemos conseguir en gemaspreciosas.org donde lo que abunda es información técnico – científica, social y comercial sobre joyas de verdad, las inmaculadas, preciosas y que deslumbran a todos para bien.

Hay una gran diferencia entre “joyas” y “joyitas” cuando nos referimos a las personas o cosas. Las joyas son invaluables y da gusto conocerlas, las joyitas son un gasto de oxígeno que pesa que se te atraviesan.

puras joyitas
 

Lista de puras joyitas que nos tropezamos en el día a día

Quienes interrumpen a otros durante una conversación

Las normas del buen oyente y buen hablante se las pasaron por el fundillo. Y peor son en televisión que interrumpe la idea, opinión y derecho de palabra al otro, para luego preguntarse por qué la sociedad está mal.

 

No escuchar activamente a los demás

Puras joyitas aplican el “yo primero, yo segundo y yo tercero” y sólo te escuchan para curar el insomnio provocado por amarse ellos tanto. Les hablan y sólo captan la palabra que les sirve para activar la lengua en un montón de estupideces alabándose a sí mismo (claro, más nadie lo va a alabar).

 

Hablar en voz alta en lugares públicos

Especialmente cuando están al teléfono. Y se molestan si uno comenta algo. ¿Cómo no lo vamos a hacer si técnicamente nos involucraron en el chisme, hablando fuerte y con el altavoz puesto?

 

Puras joyitas mira el teléfono durante una conversación

Si es más emocionante el teléfono, ¿Por qué no sales en una cita con el teléfono?, ¡Ah porque él puede pagar a través de tu dinero en el banco!

 

Hacer comentarios inapropiados sobre la apariencia de otros

Difícilmente se va a acabar el Bullying si la gente en la búsqueda de su estilo, parece que la visten en una mesa de remate, pero andar juzgando sin ser jueces, siempre termina mal, salvo que tengas gracia como los profesionales.

 

Puras joyitas dejan huella (de zapatos)

Llegan a cualquier propiedad ajena y lo primero que hacen es poner el pie en una pared o mostrador a dejar la huella marcada. Ojalá hicieran eso en un cactus.

 

Hacer ruido mientras comen

Hablan, crujen y salpican comida al ojo ajeno. Después se preguntan por qué los dejan solos para comer.

 

Utilizar lenguaje vulgar o grosero en situaciones inapropiadas

Las groserías son un recurso natural no renovable. Se deben saber administrar. Si la conversación tiene 12 groserías en una frase de 13 palabras, quien las dice no tiene recursos y quien le oye también está escaso del cerebro.

 

Olvidarse de saludar o despedirse

Hay lugares donde apenas obtienen un cargo, contraen el “Síndrome de Doña Florinda”, donde no se juntan con esa chusma que son empleados y público en general. ¡Ah pero a quienes tienen dinero o dueños hasta les bajan el cierre en el baño y se lo sacuden y lavan para congraciarse!

 

Puras joyitas no aceptan un "no" como respuesta

Si una mujer te dice no y con argumento, ¿Por qué le vas a hacer la vida imposible?, igual si es un hombre que te rechazan. O si no te dan un empleo. Recuerda: Puedes insistirte a ti para triunfar, pero a los demás para que te quieran o acepten, no puedes ni vale la pena.


Criticar abiertamente a otros sin consideración

Hasta los humoristas criticamos sólo a los malos, utilizados y gafos, pero con gracia y con límites. Eso quiere decir que somos considerados. Irse a la yugular de la gente buena es ganarse el mismo destino de Drácula que siempre hace eso: Terminarás clavado por alguien más (y no con estaca al corazón).

 

Puras joyitas no apagan el celular durante reuniones o eventos o al dormir

Muchos lo hacen para darse una importancia que no tienen o para buscar como huir. Y quienes no lo apagan mientras duermen siempre se les olvida que no tienen carro, ambulancia, moto ni son bomberos o delivery, así que, ¿Qué ganan con que les llamen a las 2 a.m. más que angustiarse y no poder salir?

 

Hablar sobre temas controvertidos en reuniones sociales

Esto nos lo encontramos en reuniones y en cualquier lugar. Puras joyitas que creen saber de política, religión o deportes y no son más que objetos de libretos de entes con poder que los usan como peleles para tener al entorno molesto. A éstos no se les puede sacudir con ideas buenas y razonables, porque les da meningitis y te los cobran como nuevos.

 

Ignorar las normas de etiqueta en situaciones formales

Puras joyas saben que hay un estilo de prenda para cada ocasión y procuran así sea modestamente cumplirlas. En cambio, puras joyitas van a cualquier lugar con la ropa que sacaron del pote de la ropa sucia más una gorra o con falda y se indignan porque les sacan por incumplir las normas o solicitudes, especialmente la de al menos bañarse y ponerse desodorante y los zapatos iguales.

 

Puras joyitas hacen comentarios sobre el dinero o el estatus social

Una manía de las novelas mexicanas que vive en todos los latinos, europeos, americanos, asiáticos y algunos africanos que deliran por el calor. Este tipo de conversaciones son un bumerán que al devolverse, desnuca a quien lo espetó.

 

No agradecen o reconocen esfuerzos de otros

Muchos se creen un Presidente de izquierda, que habla de su equipo de trabajo sólo refiriéndose en como les ordenó. Pero sus ideas, aportes y logros son expropiados por ellos. Y así hay un montón de puras joyitas de hojalata y piedra pómez en la vía, ¡Y justamente nos los conseguimos para fastidiarnos!

 

Argenis Serrano - @Humoristech 

Un Venezolano en Nueva York

Vamos a visualizar a un venezolano en Nueva York. Específicamente a un joven violinista nacido en Coro en el año 1997; más específicamente José Lugo cuyo nombre artístico es José Lugo Music. Aumentemos la especificación diciendo que es compositor, arreglista, DJ y cantante urbano, como bien pueden leer en su página web https://violinistnyc.com.

Esto es tan específico, que puedo asegurarles que es cierto, porque él existe y es un venezolano en Nueva York que le ha alegrado la vida a millares de personas tanto en eventos privados como públicos e incluso, estando por las calles.

un venezolano en Nueva York


Un venezolano en Nueva York

No vamos a caer en las polémicas de por qué José Lugo Music es un venezolano en Nueva York porque nos va a distraer de la intención del post, que es demostrar que las personas se pueden construir un futuro alegre y provechoso, si les dan una herramienta y cariño.

Y eso es lo que JLM recibió en su natal coro y sigue reflejando en su estadía en New York, trabajando en lo que le gusta de la manera que quizá no soñó, pero que el destino le permitió como opción y él no la desaprovechó, más bien la aumentó.

Porque la fama no es que te conozca el mundo entero, sino que seas útil y empático con el mundo que te rodea, que es la mejor forma de alegrar la vida. Y como en este blog tratamos sobre el humor en todas sus versiones, ¡Pues vaya un específico saludo a José Lugo Music, un venezolano en Nueva York!


Les dije que visualizaran, así que les ayudo con un promt

Si a una inteligencia artificial se le coloca un promt –lo que sea que signifique eso- y brinda un resultado, pues yo les voy a decir un extenso promt sobre José Lugo Music y verán que ustedes en su inteligencia natural esbozarán bien a esta figura pública y le buscarán en sus redes sociales (que específicamente colocaré al final del post, para que lo visiten y cotejen lo que imaginaron con la específica realidad).

Él es un músico formado en “El Sistema” y que bien aprovechó su talento y formación para abrirse camino en La Gran Manzana. Actualmente es un violinista para bodas de toda religión y por el civil. Es recurrente verle actuando en ceremonias privadas o públicas y siendo foco de atención, relax y clase en las mismas.

Anima cócteles (no, no es bartender) en toda Nueva York y New Jersey y demás lugares donde sea convocado.

Un venezolano en Nueva York que ha ganado premios como compositor y tiene canciones en el top de las carteleras de revistas y plataformas como Spotify.

Como músico académico y amante de la tecnología, se preparó para ser el más avezado DJ (no vayan a usar esa frase como juego de palabras), colocando música bien mezclada y estimulante para el regocijo de los sentidos de los nutridos públicos que convoca.

Se va a las calles a tocar el violín y quitarle el stress a los estresados y animar a la gente a acercarse a los instrumentos musicales. Eso hacen los héroes urbanos como JLM un venezolano en Nueva York.


Un venezolano en Nueva York que específicamente puedes ver y/o contratar aquí

TikTok: JOSÉ LUGO MUSIC

Instagram: JOSE LUGO MUSIC

YouTube: JOSE LUGO MUSIC

Facebook:  José Lugo Music

Spotify: Jose Lugo

Y para contratarle, acércate a las plataformas de contratación GigSalad y TheBash y buscas a José Lugo Music, ¡Verás que es muy solicitado, así que hazlo con tiempo, especificado específicamente cuándo quieres su actuación y el tema en específico!

La alegría de los venezolanos y el talento ya ha cubierto al mundo; JLM, un venezolano en Nueva York así lo confirma.

Y cuando sepan ustedes de alguien que alegre vidas y demuestre talento, díganmelo para reseñarlo, porque aquí aupamos a toda persona que de una u otra forma atraiga, Humor y Paz.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Gente Soltera Comiendo

gente soltera comiendo

Estaba viendo episodios de The Big Bang Theory y me di cuenta de algo que seguramente alguien más ocioso que yo ya debe haber dicho: Es gente soltera comiendo lo que desean, variado, ¡Pero sin cocinar!

Claro, no es hasta que tienen una relación estable que se les ve abriendo una llave de gas.. antes de eso la comida se distribuía así:

Desayuno: cereal, waffles o hot cakes en waffleras o hotcakekeras o pan integral en tostadora. Como presido FUNDAFLOJERA, sé que eso no es cocinar, sino un acto de flojera displicente de la más fina calidad.

Almuerzo: Se transforman en una gente soltera comiendo lo que les da la universidad, aunque entre descifrar a Sheldon y sus problemas propios, lo que hacen es darle con el tenedor a la lechuga o escarbar no sé qué cosa.

Cena: Aquí es según el itinerario de ya saben quién, que les obliga a comer una cosa distinta en un día fijo a la semana. Así no soliciten delivery sino pedir y hacer pickup a casa, eso genera gastos; hasta les he escuchado decir que $14.

Toda la serie se centra en eso, pero jamás hacen un mondongo, una parrilla o una pasta con salchichas. No es sino hasta que se casan y dejan esa rutina de gente soltera comiendo sin haber cocinado, que descubren el normal procedimiento de preparar los alimentos.

Quizá sea porque el ascensor no funcionaba y no podían subir la bombona de gas o porque les restaba tiempo para los chistes que cocinaba. Pero sus acto repetido en cada episodio, me puso a pensar mucho.

Ojo, también pienso mucho cuando no los veo. Piando en lo que vi en tal o cual episodio.

 

Gente soltera comiendo así en Venezuela

Como ya estoy en edad y condición de buscarme un asilo, por soltero sin hijos, sin hermanos y con una gran capacidad para que la comida me quede en triada (cruda, cocida y quemada a la vez), realicé ese ejercicio con las comidas, pero apegado a la realidad.

Y esta fue la tétrica imagen del futuro que a mí no me da risa, pero quizás a ti si, por saber cocinar, tener pareja y/o demás familiares y porque gozas de saber que alguien está sufriendo algo por lo que tú no pasarás. Sigue así, que vas bien.

Desayuno: Venezolano no desayuna cereal y las panquecas no llenan. Un par de empanadas con una malta, tequeños, arepa, arepita dulce, arepita de chicharrón, cachito de jamón, pastelito de queso es el target semanal y cada gasto diario es de unos $4 que serían $120 al mes, más si es de 31 días, menos si haces ayuno voluntario. 

Almuerzo: Para la gente soltera comiendo en la calle, porque ni modo que estés en casa si no estás en ella produciendo, la cosa toma el espectro de: Sopa de res, combo de dos perros calientes o una hamburguesa, arroz chino, empanada de pabellón, shawarma, pizza y pasticho.

Esto para una persona que coma mucho pero que no produce lo suficiente, obliga a que vaya entre los $2 y $7 (incluye bebidas), comprando en la calle donde te atraviesas a los peatones y motorizados, chupas humo de los carros, además de estar arriesgando tu colon e intersticio de salida + pantalones.

Serían unos $210 en almuerzos, algo a lo que la gente soltera comiendo en la calle se atreve porque el que tenga miedo a morir, que no nazca. 

Cena: Ante la escasez de gas y el desánimo de cocinar para uno solo (o no saber o no hacerlo bien), aquí podemos elegir entre comernos lo que haya sobrado de la comida (hay lugares con porciones generosas y puedes dejar “pa' pola”) o pedir una pizza y distribuirla por tres días y acostarnos tempranos.

Claro, uno se acuesta a ver videos de gente soltera comiendo abundante porque hacen pruebas de comida sin pagar aunque monetizan y eso nos da más hambre. Sugerencia, sáltatelos y apípate de agua.

Esto implica que la cena semanal puede salir por unos $30, mucho más barato que los $14 diarios que pagan los protagonistas de The Big Bang Theory.

 

Esto me lleva a concluir

Que al menos en Venezuela a la gente soltera comiendo nos sale la comida del mes entre $370 - $400 y ni siquiera voy a recordarles que no todos ganan eso.

Pero sería bueno saber cuánto se invierte (sí, lo sé, en comida no se dice que “se gasta” así haya gasto), en una familia de 4 personas a la semana, que hace mercado y alguien o alguienes cocinan y no compran comida en la calle, dizque porque no es sano para el estómago, cuando en realidad es porque no es sano para sus bolsillos.

Y si alguien me cuenta cuánto se gasta, la cotejamos con nosotros, la gente soltera comiendo.

Yo, por los momentos, seguiré comiendo la comida que hace mi madre y que yo compro, que no sé en cuánto me sale, debido a que cobro salario mínimo y la compro de una manera mágica que tengo temor ponerme a investigar cómo lo hago, no sea que se acabe el embrujo.

@Humoristech 

Películas con el Mejor Marketing

Cuando se tiene talento para realizar un Servicio SEO de calidad, enfocado en elaborar el mejor marketing posible, cualquier nivel de presupuesto o tipo de negocio, producto, servicio o persona, todo se llega a salvar. Han existido decepciones para el público, pero no para el que vende que luego podrá rectificar (con un mejor marketing).

Con respecto al cine, realmente al mercadeo, publicidad, relaciones públicas y expectativas sólo les han caído las sanguijuelas haters que nada les embona, nada les gusta y tampoco trabajan para ir al cine y ver su error; entonces arrastran a otros que necesitan de la aprobación de unos desconocidos que no se bañan, para ir a ver una película, lo que demuestra su ignorancia y tacañería.

Para no molestarnos más con los haters y demás sentimentaloides que atacan a las películas ya desde los tráileres, los carteles, elección de los protagonistas y los libretos falsos filtrados, olvidándose que es cine, que son obras humanas no perfectas y muy especialmente de conseguirse una vida en vez de estar criticando lo que sus mentes escuetas no entienden, vamos a citar a las películas con el mejor marketing y que invitaron a ir a verlas en base a promesas reales.

Nota: Les recordamos que con el marketing y la publicidad se obtiene más y mejor información que antes, donde el tráiler que veíamos en la película eran segmentos sin correlación, rápidos, la voz de un señor que parecía que nos quería asustar. Y lo otro, 06 fotos al azar tomadas de la película que pegaban a las afueras del cine.

 

Películas que tuvieron el mejor marketing

Sonic (2020)

Utilizando un contundente truco de marketing diciendo que el protagonista sería feo (Sonic) y que luego no lo sería así porque la gente lo exigió en redes sociales, se transformó en un éxito, porque obviamente la gente linda no iría a ver algo feo y la gente fea tampoco, porque el hecho de ser feos no implica apoyar o querer a otros. Y va por 3 películas y promesa de una 4ta.

mejor marketing
 

The Blair Witch Project (1999)

El atractivo se centró en ver como a un grupo de adolescentes fueron a un bosque a grabar un video y se los chupó la bruja. Atrajo masas entusiasmadas por ver cómo se quebraban a varios jóvenes de verdad, no como lo que hacían Jason o Freddy Krueger que era actuado.

 

Mejor marketing: The Dark Knight (2008)

Transformar a Batman en el héroe trastornado que Nolan quiso, por intermedio de un payaso psicópata y un fiscal medio corrupto y medio loco, fue perfectamente logrado. Heath Ledger aumentó la fama, sacándose del plano terrenal en pro del éxito de la película y un Oscar.

 

Inception (2010)

Película que no sé ni me importa de qué trata, pero por lo visto, no fue una “deception”.

 

Deadpool (2016)

El mejor marketing lo están obteniendo esos héroes que se despachan a los malos en vez de meterlos a prisión, tal cual sueña la población en general (menos las alcahuetas madres de los delincuentes). De allí el éxito de esta franquicia por completa, cuyo marketing se sale de lo convencional, tan desordenada como la mente del protagonista.

 

Mejor marketing: Frozen (2013)

Poner a las niñas a cantar dos canciones a más no poder y dominar a sus papás que jamás le dirían no a sus princesas, claro que abarrota cines. La trama es original, pero acá lo importante fue lo recaudado.

 

Star Wars: The Force Awakens (2015)

De estas películas ya ni el mejor marketing la levanta. Pero son tanto los fanáticos que dan el ombligo por ella, que incluso 2 horas y medias de los sables de luz dando vueltas en el espacio, será visto por millones que lo alabarán así sus corazones sepan que eso no sirvió de nada.

 

Jurassic World (2015)

Ver dinosaurios es atractivo. El mejor marketing se refiere a los productos. Y que se coman a varios humanos aunque haya niños en el cine que se aterroricen por eso, mejor para la franquicia.

 

Mejor marketing: It (2017)

Repito: Hacerle daño a niños y jóvenes y marcarlos psicológicamente para siempre en caso de sobrevivir, se vende solo. Ya el mercadeo es para hacer amigable al terrorífico personaje para captar seguidores que se traumen con la película.

 

Get Out (2017)

Debió ser un buen mercadeo; no lo comento porque ni idea de esta película. Incluso la fuente que consulté tenía dudas de si esto existió o cómo le titularon en castellano.

 

Cloverfield (2008)

Me pareció ver que la anunciaban en un canal de cable, pero tampoco la vi, yo veo películas buenas.

 

Mejor marketing: Paranormal Activity (2007)

Reiteramos que ver cómo le ocurren cosas malas a los demás –así sea fingida- es que se lucra y entretiene el vulgo a nivel mundial y el cine en todos los países bien que lo ha explotado; mucho mejor cuando salen registros de que los espíritus están fastidiados así que hacen cosas desconcertantes en el hogar de una gente que no sabía por qué le vendieron tan barata la casa.

 

Mad Max: Fury Road (2015)

Necesitaba el mejor marketing del mundo porque la película era mala. Y recuperaron su dinero gracias a que a los haters no le importó el título, así que no salieron a destilar su veneno en redes sociales.


Prometheus (2012)

Prometió el departamento de marketing el insertar esta película en la mente de muchos y lo logró. Que fuera mala ya es otra cosa sin importancia, siempre y cuando no pidieran reembolso de la entrada al cine.

 

Mejor marketing: Avatar (2009)

Gran ejemplo del mejor marketing al prometer una película emocionante con Los Pitufos crecidos de otra dimensión. Y fue una campaña publicitaria muy agresiva para convencer a la gente de estar 3 horas sentados en el cine y convencerse de que la película sirve de algo, aunque no es así.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Trabajo en Equipo: O sirve, o no sirve, o sirve a medias o hay quienes no sirven a los que sí servimos

Los que estamos creando material para la Internet (de pura calidad, como el chicharrón japonés y colombiano), no siempre estamos solos en esto, incluso estando solos en nuestras habitaciones con la luz de la computadora como única compañera porque nos falta una novia. En realidad hacemos trabajo en equipo de vez en cuando.

Al menos quien suscribe lo hace con SEOconjuntas para conseguir herramientas novedosas para este y los demás blogs del grupo Humoristech International Incorporated & The Animas of Purgatorium y las demás páginas web para las cuales trabajo, porque este físico privilegiado y estómago casi sin fin, ameritan invertirle dinero constante y sonante (420 a la semana, no se crean).

Las conjuntas SEO son herramientas que habitan en una plataforma de paga, las cuales utilizamos para mejorar los sitios, las redes sociales y de vez en cuando aplicar Inteligencia Artificial que me gusta unir a mi Inteligencia Natural para atacar a los que tienen inteligencia subnormal.

Esas plataformas no sólo son apoyadas por sus creadores y que dan manutención a las mismas, sino cientos de personas que de cara, voz y bolsillo no conozco, pero que se portan a la altura de las necesidades para aprender a usar, aumentar la capacidad creativa (asústate Elon Musk que ahí te voy) y que te reivindican con la vida porque hacen del trabajo en equipo la experiencia que uno quiere.

trabajo en equipo
Esta imagen además de demostrar las fallas y necesidades del trabajo en equipo, juega con las leyes de la física y la lógica, ¿Qué pensaba el artista que lo dibujó?, ¿Qué pensaba yo al colocarla?
 

Trabajo en equipo, lo que en un nido de víboras no existe

Entendamos en primer lugar el término “nido de víboras”, como  ese trabajo que tienes tú, la universidad o liceo donde estudiaste y que siempre te pareció hedionda o esa familia disfuncional que tienes o conoces y que supera a Family Guy, South Park y Married With Children, donde en cualquiera de éstas el trabajo en equipo es más una versión cutre pero realista de Scream.

Mentalizando ello, comprenderemos que tenemos traumas con el trabajo en equipo que nos hacen ermitaños y con ganas de darles un antidiarreico en el café para que se tranquen tal cual nos trancan nuestra evolución con sus acciones displicentes.

Esas mismas que nos quitan la fe e incluso nos llenan de miedo de realizar trabajo en equipo, por lo cual al entrar en las conjuntas SEO, nos da miedo de que nos apliquen lo mismo. Y cuando observamos que nos tratan con respeto, cumplen lo que prometen, todo lo que se obtiene se transforma en ganancias económicas y de imagen, lloramos de alegría quizá porque estábamos traumados de que seres como los siguientes, nos hicieran tanto daño:

 

El Fantasma del Equipo: Ese alguien que aparece en las reuniones simples o las celebraciones, pero desaparece cuando hay que hacer el trabajo. 

El Jefe de Todo: Un Cacique (según su autodefinición) que lidera todo, incluso cuando no es necesario, pero cuyos aportes es como quien echa porras a quienes cargan 50 sacos de cemento. 

El Experto en Distracciones: Capaz de convertir cualquier trabajo en equipo en una charla sobre el último episodio de la serie King of Land. 

El Camaleón: Siempre cambia de opinión para estar de acuerdo con la mayoría. Bueno, así tienen un margen de error del 50% y sólo es medio culpable de los errores o copartícipe en la mitad del porcentaje, de los éxitos. 

El Mensajero Instantáneo: Su único método de comunicación es mandar mensajes a las 3 a.m. hasta que le mandamos a meterse el teléfono por donde el intestino despide todo. 

Reportero de Barranco: Documenta cada pequeño detalle de las reuniones, incluyendo si alguien estornuda. Una administrativa manera de procrastinar y mezclarlo con el chisme. 

Artista Desaparecido: Parece que siempre está ocupado en proyectos misteriosos, nunca los mismos en los que estás tú. Debe vivir de vender substancias ilícitas, porque es hacen los que ocultan todo de su vida. 

El Payaso: Aporta el humor al trabajo en equipo. Todos ríen hasta que dicen, “este desgraciado no hizo nada, segurito será político de izquierda”. 

Procrastinador Profesional: Experto en encontrar excusas para postergar las tareas. ¿Hacemos eso mañana, tengo que ir a embarazar a mi mujer? 

El Desordenado: Su escritorio es un caos constante; arranca papelitos y son sus mapas conceptuales. 

Susurrador de Reuniones: Siempre hablando bajito y conspirando durante las reuniones de trabajo en equipo, porque realmente que su vida le vale verga y en su debacle se quiere llevar a unos cuantos más con él. 

El Perfeccionista Extremo: No descansa hasta que cada coma esté en su lugar perfecto e increpa a los demás a que piensen como él o ella o todo estará mal. ¡Respira, no todo es cuestión de vida o muerte! 

Rey de las Notificaciones: Tu bandeja de entrada o WhatsApp se inunda con sus correos y mensajes con ideas para cada trabajo en equipo. Por favor, ¡aprende a resumir!

Argenis Serrano - @Humoristech 

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