Risas Grabadas

Dijo alguna vez Carlos Villagrán que el secreto del humor del Chavo del Ocho y del Chapulín Colorado, es que cada minuto debía haber uno o 2 chistes y mantener así la dinámica. Para mí, eso y las risas grabadas eran el soporte, además de la química del elenco original.

Nótese que cuando Chespirito quitó las risas grabadas, alegando que era una forma de “respeto al público”, los chistes no explotaban y allí empezó su decadencia como programa, sin hablar de todo lo que le hizo de daño Florinda Meza, “La Yoko Ono Latinoamericana”.

Lo de quitar las risas fue una ley en México, porque decían que eran falsas. Pues ni tanto, ya que las versiones que existen en Latinoamérica y USA, fueron grabadas con públicos latinos y estadounidenses, además de una versión brasilera.

Las de ahora se hacen con Inteligencia Artificial o graban a gente de la calle a la cual le regalan una cerveza y unos cartones y las resuelven, como hacen los influencer mal gestados.

Radio Rochela, la decana del humor en Venezuela, las llegó a utilizar, hasta que comenzaron a invitar a allegados para ver las grabaciones y pudieron suplirlas, tal cual hizo Cheverísimo, porque las risas naturales en el estudio, inspiraban a los televidentes.

Cuando intentaron quitar ambas modalidades o cambiaron la manera de exponer los chistes en algunos cambios de producción, todo se les cayó. Regresaron a las risas grabadas y luego al público y escalaron al sitial de honor de sus horarios.

 

Sobre las risas grabadas

La verdad que es el acompañante ideal del chiste cuando no hay público. Y aunque ya las series norteamericanas se graban con público en vivo, siguen usando las “risas enlatadas” para fortalecer el chiste. 

En Venezuela lo hizo el programa “Planeta de 6” con éxito en su primera temporada, hasta que se les ocurrió cambiar el formato y el público en la sala se iba, pidiendo reembolso de los tickets que eran gratuitos.

De allí que haya diferencias en las audiencias entre The Big Bang Theory y Friends que las utilizaron, con The Office o Parks & Recreation. Todas buenas, pero el chiste no calaba en todo público, quitándole brillo a su fina y laureada comedia.

Quienes hacemos Stand Up Comedy sabemos que se requieren al menos unas 10 personas en el público y hacerlas reír, ya que la risa de 5 puede contagiar la de los otros 5. Si el comediante no hace reír pues ya es una deficiencia del hipotálamo y de no saber ni robar chistes. 

Eso hace las risas grabadas, acompañan a la gente sin decirle cuándo reír, sino demostrarle que allí había gracia y si se lo perdieron, preguntan y están más atentos. La risa es tan llamativa que despierta la curiosidad de todos, que terminan aprendiendo así no lo crean.

 

Sobrepasarse ya pasa a ser un problema por pensar con los pies

Hay grabaciones de risas en plataformas como TikTok con aquella carcajada sonora o gran risotada que te ponen expectante y luego nada sucede. Esa es una risa perdida.

Jugarle al comicastro no es ganancia en ninguna parte; sí la cosa es de reírse, aunque sea moderadamente, agrégale la risa. De resto, mejor colócale la música de piano o un letrero de “advertencia: me pareció gracioso, no sé a usted, véalo bajo su propio riesgo”.

Al menos los comentarios de la gente decepcionada y su creatividad para darle su merecido a quien grabó el video, salvan el momento cómico.

Igual ocurre en algunos programas radiales. Ponen aquellas risas grabadas hasta cuando dicen “hola” y uno no sabe si es que la computadora lo tiene programado para cada 10 segundos o el operador de audio cobra por clic o el locutor tiene un problema cognitivo que quiere tapar escuchando las risas que no le da la audiencia.

Las risas grabadas pasan a ser desestimadas incluso por algunos comediantes o productores, porque no las saben dosificar. Es como si tuviesen deficiencia del gran simpático y por eso, no saben qué tiene simpatía y da risa.

 

Que sigan las risas grabadas

Ir a ver cómo se graba un programa es buena experiencia, pero sólo una vez, ya que la comodidad brilla por su ausencia allí, salvo que seas público pagado (gente que vive de eso).

De resto, se requieren de buenos chistes que exploten tan naturales que no se necesite acompañamiento auditivo (tipo chiste de Los Simpson o South Park), o de las risas grabadas que te acompañen a no reírte solo, porque quizá te acuerdes de tus picardías y te digas “me estoy riendo y hace tiempo que no cometo picardías”, por lo que puedes terminar llorando.

Y es mejor reír, que llorar, salvo en un funeral o cuando tienes cólicos.

Argenis Serrano 

Cómo Disfrutar Más de una Cerveza

Mientras más cara sea la cerveza, mayor placer debes buscarle. Para que te la paladees, la tomes en un vaso con la lengua como hacen los perros, uses la botella como masajeador de cuello frío, etc.

Recuerda que te ganaste cada sorbo que tomas con tu trabajo fecundo y creador, incluso cuando no pusiste ni medio para comprarla. Ya el mérito de tu presencia y que la gente en derredor vea cómo te transformas en un guiñapo a punto de cerveza, es más que suficiente para que seas convidado y se te considere el alma de la fiesta hasta que estés en el piso boca abajo, casi inerte.

 

Cómo Disfrutar Más de una Cerveza

Asiste siempre a cada reunión social realizada por tus amigos y, así sea un ambiente relajado y agradable, termina poniendo todo patas para arriba. Eso les enseñará a no ser tan confiados.

Comparte anécdotas y conversaciones interesantes con compañía mientras se saborea una cerveza, en especial los amoríos de tus amigos antes y durante el matrimonio; a las mujeres les gustará esa información.

Acompaña una comida o picoteo con una cerveza para complementar los sabores. Si puedes pedir la comida para llevar, hazlo y atáscate de cerveza.

Asiste a eventos culturales, como conciertos al aire libre, donde se permita consumir cerveza de forma responsable y demuéstrales con tu espectáculo deplorable que ese fue un tremendo error, así fuera profondos.

Realiza actividades al aire libre, como un picnic o un paseo por la naturaleza, con una cerveza fría. En los sitios públicos donde no se debe beber, procura ser discreto y tener cervezas adicionales para los policías que quieran ir a multarte.

Celebra un logro personal o un hito importante con una cerveza de celebración. Si no tienes ninguno por ser un fracasado, bebe en nombre de quienes sí tienen éxitos. Jamás sientas que eres un fracasado, sólo bebe.

Degusta diferentes tipos de cerveza en una cata o degustación organizada. Cuando vomites, verás que la experiencia se hace única tratando de identificar cuál fue la que te cayó mal y cuál no pegó.

Disfruta de una tarde de lectura o relajación en casa acompañado de una cerveza. A la gente le fascina a un borracho en su etapa filosofal, previa a la agresiva y previa a la etapa llorona donde abraza a la gente a la que llama “hermano”.

Comparte un momento de complicidad y risas con amigos en un bar o pub. Finge una llamada unos 10 minutos antes de pagar y sal corriendo; eso te dará tiempo de alejarte luego de caer y levantarte múltiples veces.

Brinda durante una ocasión especial, como un cumpleaños o una festividad, en compañía de seres queridos, aunque te rueguen que no lo hagas porque tienes mala bebida; sabes que es tu deber enaltecer cada fiesta y armar el espectáculo.

Acompaña una sesión de música en vivo o un espectáculo cultural con una cerveza en la mano. Saca a bailar a la mujer de otro y utiliza pronto los pasos prohibidos antes de que se arme la golpiza.

Experimenta la elaboración casera de cerveza como una actividad creativa y entretenida. Que la ceguera, acidez y desmayos frecuentes no te detengan en la búsqueda del sabor ideal, las sensaciones cósmicas y la búsqueda de un antídoto.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Beneficios de los Cortes Eléctricos en Venezuela

Apegados estrictamente ante la nueva ley anti quejas, reclamos y déficits, este blog que es más positivo que una prueba de embarazo no deseado, presenta aquello que la mayoría de los venezolanos no ven, sea por prejuicios, sesgos ideológicos o por no tener luz en casa. Nos referimos a los beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela.

Acá englobamos el racionamiento (regulación de cargas), cortes por acción climática, cortes por fallas de transmisión o cortes porque el encargado de hacerlos quiere dar a entender y recordarnos que tiene el control sobre nuestras vidas.

 

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela

Ahorro en alimentos

No se pueden conservar muchos en la nevera, así que ¿Para qué comprarlos?; esto ayudará a adelgazar y/o evitar productos dañinos como la carne, jamón, queso, pollo, pescados o bebidas frías que dan hipersensibilidad dental.

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela: Interrupción de servicios

Los vecinos con bombas de agua que funcionan con electricidad no permiten a quienes no las poseen, acceder al agua. Sin electricidad, todos serán iguales al no recibirlas. Y la igualdad es buena.

Además, no se usará Internet ni dispositivos, alentando la lectura de libros y a socializar con otros seres vivos o inanimados.

Impacto en la salud

Sin electricidad, se acaba el sedentarismo y la comodidad que tanto oxida y mal acostumbra a las personas, que retomarán las buenas costumbres de la Edad Media o la Colonia, donde la salud prevalecía y no requerían de corriente eléctrica, sino de ingenio. Seremos pronto pues, el país más inteligente y que resuelve, en el mundo (MacGyvernezuela).

El regreso a las hierbas tradicionales y la consulta del Chamán y el tabaco Manzanares en casa del marido de la partera, será más prolífico, lo que asegurará la atención inmediata.

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela: La seguridad

Sin electricidad, los ladrones no van a salir a atracar, porque les dará miedo a que los atraquen. Además, sin electricidad se cargarán menos dispositivos o dinero, ya que pronto el canje será por piedras u hojas de mata de mango, así que no habrá cosas que robar.

Impacto en la economía 

Sin la necesidad de aparatos electrónicos, sino mecánicos o rupestres, nuestra economía se moverá a raudales al surtir al mundo de artesanías y artículos vintage, lo que incluso desplazará al petróleo, oro, coltán o misses como nuestro mayor valor patrio.

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela: Trastornos en la vida diaria

Sí, habrá trastornos, pero trastornos buenos, ya que quienes recalentaban en microondas o air fryer, ahora usarán una lupa o una chamiza para ello, mejorando su contacto con la naturaleza.

La escoba, el trapo, el plumero, el hueso o manduco para lavar la ropa, volverán a tomar el sitial de honor. Y en las noches, antes de acostarse a las ocho (gracias a que ya no hay dispositivos), las familias se reunirán a contarse historias que les harán aumentar sus vínculos afectivos y quienes estén solos, podrán ver a La Sayona, escuchar al Silbón o montarse en El Carretón.

 

Equipos electrónicos

Nuestro apresurado retorno al siglo XV nos alejará de la mala costumbre de los dispositivos que, además de acarrear gastos, nos están reblandeciendo. Poco a poco nos estamos fortaleciendo con cosas tradicionales que sacan más a flote nuestra venezolanidad, ¡No las perdamos por la seducción de la energía eléctrica!

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela: seguridad vial

Sin gastos en electricidad, la gente invertirá más en sus vehículos. Y sin semáforos (gran desperdicio eléctrico que ya el país no tendrá y podrá invertir en conciertos o marchas), pues sin semáforos la gente llegará más pronto, ya que no se detendrá con la luz roja ni acelerará con la luz amarilla. El futuro sin fluido eléctrico, será siempre verde.

 

Impacto en el sector turístico

Miles de intelectuales, hipster, hippies, amish y personas sencillas tendrán en Venezuela el paraíso que alguna vez fue Macedonia, Egipto o Constantinopla. Un país que funciona con el puro sol que le alumbra y en la noche la luna y los cocuyos le guían, es mejor que el Tíbet o Tailandia para encontrar la paz y la meditación, además de lo rupestre y sencillo. Nos vamos a llenar de dinero con el turismo, más que Mónaco o Disney World.

Beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela: Calidad de vida

Un pueblo –nada de ciudadanía, pueblo- que no anda dejándose mimar por los aparatos que funcionan con electricidad, se hace más fuerte. Además, recrear períodos como el de ir a comprar víveres en la nueva Casa Guipuzcoana o que el cañonazo de fin de año desde La Planicie en Caracas se oiga en todo el país porque no hay aparatos eléctricos que hagan ruido, nos van a hermanar más.

Industria petrolera

Mientras menos se trabajen los pozos, el amiente será más sano. Además, como ya dijimos, ya no viviremos de la renta petrolera, sino de la caza, la pesca, la cestería y la granjería criolla hecha a paleta y leña.

Problemas en la comunicación

Si los medios de comunicación golpistas y fascistas no están activos, la gente estará tan sonriente que habrá que crear centros de felicidad acolchados para drenar tanta alegría.

Sin redes sociales, el estrés que genera el amasijo de informaciones en tiempo real dejará de tumbarle el cabello o engordar a la gente por la preocupación. Y a los periodistas y dueños de medio no les tocará de otra que ir a cortar monte, donde se podrán edificar casas de acción social tipo palafito o Bahareque.

Estos son algunos de los beneficios que los cortes eléctricos ocasionan en Venezuela y que impactan positivamente en diversos aspectos de la vida cotidiana de la población. Acostumbrándonos obligatoriamente a ellos, nuestra vida será más sencilla, como la de aquella hermosa familia tradicional compuesta por Tarzán, Jane, Boy y Chita.

Un país que entiende y acepta obligatoria y voluntariamente los beneficios de los cortes eléctricos en Venezuela, siempre votará por quien los aúpe, mantenga y aumente, para el buen vivir del venezolano.

Argenis Serrano - @Humoristech 

¿Qué Haríamos sin Redes Sociales?

No es fácil imaginar ya un escenario tan aprieta estómagos como lo sería el no tener redes sociales, cuando ya se le cogió el gusto a descargar o tener preinstalado en lo teléfonos a X, wasap plus, TikTok, Facebook, Instagram, Telegram y algunos que descargan unas aplicaciones que casi nadie utiliza, para sentirse que llevan un paso adelante y luego andan quejándose porque el teléfono se les puso lento y con poco espacio.

No podemos decir que sin las RR.SS., pasaríamos a la Edad media, pero sí seguiríamos siendo los plebeyos sacrificables de esa época. Bueno, y de ésta. Porque los grupos políticos y de poder tendrían por igual medios de comunicación y tecnología para pasarse sus planeas macabros. Sí lo hacían en los años 40 y 70, más lo harán ahora con dispositivos adelantados a los que sólo les faltarían redes sociales.

Pero, utilizando nuestros poderes de imaginación y sueños apocalípticos, acrecentados por todo aquello que se ve en redes sociales, hemos descubierto bastantes cosas negativas que se sucederían si éstas no existieran. Pondremos muy pocas, ya que no queremos que lloren y se aterren…demasiado.

 

Qué haríamos sin las redes sociales

-      Nos acostaríamos temprano y nos levantaríamos llenos de energía, luego de una noche placentera y sueños calmos.

-      Para antes de dormir, una buena conversación con la pareja, o leer un libro o sacar una revista de adultos y comenzar a darle voz, olor y movimiento para…

-      El periodismo estaría de nuevo en boga; especialmente porque las personas esperarían a la mañana para comprar el diario y saber qué ocurrió el día anterior.

-      Incluso existirían diarios vespertinos para saber qué ocurrió en la mañana o cómo se actualizó lo que los periódicos matutinos ya medio habían adelantado.

-      Los niños jugarían juegos tradicionales.

-      En las primeras citas o cualquier nivel de cita romántica, los involucrados se verían a los ojos, conversarían plenamente, no se excusarían o se distraerían.

-      La venta de audiófonos sería…bueno, igual o mayor, ya que la gente, para eludir a otros, oiría más la radio.

-      A propósito de la radio, esta daría las noticias de última hora, lo que les gusta a reventar a quienes tienen redes sociales.

-      Las fiestas de toda índole serían de personas conversando, comiendo, bebiendo, bailando o jugando y no pegados de una pantalla.

-      Habría una gran baja en la venta de globos tradicionales y los globos con números, además de las cortinas de tiritas brillantes que se colocan en los cumpleaños.

-      Las campañas electorales serían en las calles y trancando el libre tránsito y gastando dinero a montones. Bueno, no sería un gran cambio, si vamos desgranando a los participantes.

-      Escasearían las personas expuestas como se hace en las redes sociales; y no hablamos de delincuentes o pedantes, sino gente que se equivocó y le hacen famosa en un meme.

-      La profesión de Influencer, tan importante para la humanidad (sea en sus versiones vlogger, bloguero, youtuber, tiktokero), no existirían, negándonos de esa gama de personajes banales y nefastos que se han hecho parte de nuestra sociedad para carcomerla.

-      Los asistentes a los conciertos o eventos de toda índole, correrían el riesgo de disfrútalo plenamente, sin estar pendiente de estarlo grabando o transmitiéndolo en vivo.

 

Ya para este instante el horros ha de haberles capturado y destruido; por eso es mejor parar, tomarse un té de manzanilla con tequila y reconfortarse de que alguien en algún momento se dijo, “vamos a crear las redes sociales para que el mundo se detenga, creyendo que está avanzando, porque los que publican pendejadas y manifestaciones de resentimiento siempre serán mayoría, en comparación a los que aportan información, educación y entretenimiento válido y útil.”

Argenis Serrano - @Humoristech 

La Epopeya de las Cartas Extraviadas (Cuento Absurdo para Escolares)

H

abía una vez un globo terráqueo parlante llamado Sir Reginald, que vivía en la oficina de correos de un pequeño pueblo olvidado. Sir Reginald tenía una misión noble: entregar cartas a tiempo. Pero había un pequeño problema: su sentido de la puntualidad era tan preciso como un reloj de arena con agujas de espagueti.

Un día, Sir Reginald recibió una carta dirigida a Lady Penélope, una dama de alta sociedad que vivía en una mansión con torretas y cocodrilos amaestrados. La carta estaba fechada hacía tres años, pero Sir Reginald no se inmutó. Después de todo, el tiempo es relativo cuando eres un globo terráqueo.

Con gran solemnidad, Sir Reginald se dirigió a la mansión de Lady Penélope. El camino estaba lleno de obstáculos: piedras filosofales, lagartijas poéticas y nubes existenciales. Pero Sir Reginald no se detuvo. Después de todo, tenía una carta que entregar.

Cuando llegó a la mansión, Lady Penélope lo recibió con una sonrisa burlona. “¡Ah, querido Sir Reginald!”, exclamó. “¿Por fin has decidido aparecer? ¿O es que tu concepto de tiempo es tan abstracto como un cuadro cubista?”

Sir Reginald se infló con indignación. “Mis disculpas, Lady Penélope. He estado ocupado calculando la circunferencia del infinito y la densidad de los suspiros. Pero aquí está su carta, fresca como un chiste malo”.

Lady Penélope abrió la carta y leyó: “Querida Lady Penélope, lamento profundamente no haber escrito antes. Mi pluma se extravió en un agujero negro y mi tintero fue secuestrado por gnomos literarios. Espero que esta carta llegue antes de que los dinosaurios vuelvan a la moda”.

Lady Penélope soltó una carcajada. “Oh, Sir Reginald, siempre tan original. Pero aquí está la moraleja: las disculpas tardías son como los billetes de lotería caducados: inútiles pero entretenidos”.

Y así, Sir Reginald aprendió que la puntualidad es para los relojes, no para los globos terráqueos. Desde entonces, entregó cartas con la misma precisión que un poeta ebrio. Y si alguna vez se retrasaba, inventaba excusas cósmicas para justificar su tardanza.

La moraleja de esta historia: Nunca subestimes el poder de una disculpa creativa y un buen sentido del humor. Y si alguna vez ves un globo terráqueo parlante, dile hola de mi parte. 

Pero que no te vea nadie, esta sociedad tilda de locos a los que hablan con las cosas; irónico, en especial cuando ahora le hablan al teléfono celular para que les responda, ya que les da flojera leer y escribir, salvo aquellos que leen mis artículos.

Argenis Serrano - @Humoristech