Lista de Bodas

  

En estos tiempos, muchas personas se están casando por aquello de que tienen con quien y tienen con qué. Aunque muchos dan con ello el primer paso al divorcio, otros también rinden por eso que llaman amor. Y algo que es inherente pero que muchos invitados muertos de hambre, tacaños, que se hacen los que no saben y excusado en ello evitan, es que hay que llevar regalo. Y el mejor sale de una lista de bodas que los novios otrora preparaban con tiendas especializadas.

Actualmente sólo envían la lista por WhatsApp o Facebook y la gente que tiene al menos 5cc de conciencia, va a cualquier negocio de asiáticos y les compra algo de 3 x 1 dólar. Más ustedes, los recién casados, deben ponerse recios con sus invitados que les van a ir a comer sus tequeños y beber el aguardiente Dragón o Pana o Cocuy de Penca o cualquier lava juanetes de esos.

Hemos decidido pues brindarles un ejemplo de una lista de bodas a lo venezolano que bien puede servir para toda Iberoamérica, que no es muy cara y por lo cual, quien no se presente con un regalo, usted lo saca de la boda, ya basta de gente que gusta de irse a vivir a los demás. Ojo, incluso quienes regalan luego andan detrás de ti cuando te divorcias para que le devuelvas el regalo.

lista de bodas

Lista de bodas

Artículos para beber

Tarros de mayonesa o mostaza (lavados), para beber.

Copas de champaña, para empeñar

Vasos de whisky, para tomar refrescos.

Tacitas de café de vidrio, para aparentar ante las visitas.

Tazas de café de peltre, para diario.

Tazas de café con lemas alentadores, para su lastimera psiquis.

Cubiertos

Tenedores, de los que dicen Stainless Steel, no de los que se doblan al primer mes

Cuchillos para picar cables.

Cucharillas para postres, que servirán para el café y azúcar.

Cucharón para la sopa con asa de osito

Cucharillas para sopa y comer arroz con ella.


Lista de bodas: Batería de cocina

Palanganas de varios tamaños, de las cuales se usarán las pequeñas para cocinar y las grandes para buscar agua al pozo

Sartén antiadherente, donde todo se adhiere

Moldes para tortas, quesillos, gelatinas, flanes que nadie en esa casa sabe ni quiere hacer

Wok, para adornar las paredes, porque nadie sabe para qué sirve eso o qué se hace en él.


Lista de bodas de electrodomésticos

·         Cargador USB (muchos)

·         Regletas para electricidad (muchas)

·         Power Bank (varios)

·         Celulares de gama alta

·         Nevera

·         Lavadora

·         Cocina

·         Secadora

·         Cafetera

·         Tostadora

·         Tostiarepa

·         Tostiempanada

·         Air Fryer

·         Batidora

·         Licuadora

·         Procesador de alimentos

·         Horno microondas

·         Horno eléctrico

·         Plancha

·         Batidora de una sola cuchilla

·         Procesador de los que venden por televisión.

·         Play Station + o Xbox

·         Computadora con mesa, impresora y sistema de Internet por microondas o fibra óptica + módem para tener Internet portátil con una Tablet.

·         Laptop

·         Aire acondicionado

·         Cortina de aire

·         Masajeadora de batatas

·         Aparato para salir de la desilusión de que nadie nos va a regalar ningún electrodoméstico de estos.


Utensilios de cocina:

·         Destapador de botellas

·         Descamador de pescados que también ha de servir para quitar grasa de cochino

·         Rodillo golpea maridos.

·         Cucharilla eléctrica para helados que jamás se usa

·         Abrelatas eléctrico

·         Abrelatas manual

·         Saca corchos

·         Tijeras

·         Rallador

·         Medidor

·         Tabla de madera

·         Jarra de leche

·         Jarra de jugo

·         Jarra de agua

·         Mesa del comedor

·         Mesa del jardín

·         Mesita para comer en la sala viendo televisión

·         Televisor para la cocina.


Mantelería:

·         Manteles

·         Pañitos para la cocina, nuevos para que al menos una vez en la vida sean usados unos nuevos

·         Servilletas de tela

·         Dispensador de servilletas con buen resorte para jugar.


Lista de bodas para el dormitorio y baño:

·         Colchón y cama King Size para pareja normal o Ring Side para parejas tóxicas

·         Sábanas de tigre, león o Winnie the Poh

·         Almohadas de pluma de pato o de gallina joven

·         Cubrecama grueso para clima cálido

·         Frazada eléctrica sin cables pelados

·         Toalla de baño que no bote la pelusa rápido

·         Alfombra de baño con silicona para evitar resbalones

·         Toallones con seguro, para poder ir a la panadería nada más con eso puesto.

·         Batas de baño para parecerse a Don Diego de La Vega.


Esta Lista de Bodas es nada más un ejemplo de las que usted debe enviar a sus invitados. De seguro se ocurrirá que le ayudarán a bajar los gastos de esas compras.

Bueno, ni tan segur, pero al menos terminarán no yendo a su boda y así gastarán menos en la comida y bebida de la recepción y podrán usar ese dinero en la luna de miel, su hogar o en el futuro divorcio que se vislumbra y que pasarán solos, porque si no tuvieron amigos que les acompañaran no más por no comprar nada de la lista de bodas, en el divorcio menos que menos los verán, sólo sabrán de ellos porque hablarán a sus espaldas con aquello de “bien hecho, por estar de exigentes con esas lista de bodas, para cobrarnos pinches 3 tequeños y 4 botellas de ron de su boda”.

Argenis Serrano - @Humoristech, el hombre que ya tiene lista su lista de bodas, excepto que no tiene nadie con quien casarse ni la tendrá.

Poemas para...

 

Buscaba en la Internet alguna buena web de donde copiarme unos poemas de amor para mi novia que le diría a ella que los escribí de mi puño y letra, en especial porque por donde ella vive, hace muchos años se robaron el cableado de Internet y no tiene señal. La idea es buena y ahorra tiempo, en especial para gente con usted que tiene poca imaginación y corazón y tiempo, pero requiere ganarse unos puntos. Y fue allí que me di cuenta que la gente en su mayoría, empezando por usted, no saben que hay poemas para cada ocasión y muchas maneras para utilizarlos y/o enviarlos.

poemas para


Poemas para pedir perdón

Si usted es un macho dominado, bien que ha de tener un stock de poemas para apaciguar la furia de su pareja. Yo le recomiendo que escriba poemas disuasivos, con los cuales a ella se le quiten las ganas de asfixiarlo con la almohada, cortarle los fresnos del vehículo o darle a desayunar chocolate caliente y jugo de tamarindo, habiéndole cambiado la cerradura al baño.

Los poemas para pedir perdón son fáciles en su estructura, porque si usted tuvo la culpa, debe confesar todo y pedir la clemencia que ella merece escuchar de usted; si usted no tuvo la culpa, debe pedir perdón por hacerla dudar de usted con sus buenas acciones. Sea hombre y asuma el error de ella, para eso hizo votos matrimoniales.

Poemas para declararse

Sí tiene una compañera de trabajo o alguien cercana al hogar o lugar de trabajo, la mejor forma de declararse es a través de un poema. Escriba lo que siente, lo que ve en y de ella en su actuar, coloque metafóricamente –luego de averiguar qué significa esa palabra- lo que ve en el trayecto para admirarla de lejos.

Construya pues ese poema y pida a algún compañero de trabajo o amigo o al mensajero que se lo haga llegar. Verá que con tres poemas así, ella estará prendidamente enamorada de su compañero de trabajo o amigo o el mensajero, porque como firmarla es algo arrogante, ella pensará que quien se la entrega, es el enamorado.

Nótese que los poemas para declararse, funcionan.

Poemas para la familia

Si quiere manifestar sus sentimientos de una forma más afable sobre los terrenos que dejó su mamá y que sus hermanos quieren reclamar y vender para ellos sin dejarle nada, para lo cual le amenazan con hacerle amanecer con un mosquero en la boca, los poemas para la familia son los más idóneos.

En ellos ha de confesar su indignación, que no eran los deseos de su madre en vida, que vulneran sus derechos y a usted le duele tales diferencias, pero no les guarda rencor y espera que ellos tampoco lo sientan cuando les llegue la policía por las sendas denuncias de estafa que usted les interpuso con razón y ahora será la dueña legal de todo, lo que se transforma en varios poemas para su felicidad personal.

Poemas para la comunidad

Aunque su comunidad esté rodeada de gente que guinda las pantaletas en las cercas ajenas para que se sequen, escuchen vallenato y reguetón en horarios indebidos a alto volumen y saquen a sus perros a hacer sus gracias frente a su casa, hay poemas para dedicarles y hacer las paces.

En esos poemas usted debe felicitar y aupar ese estilo de vida, donde prefieren la vagancia al trabajo, que les lleven todo a la casa y vivir de bonos o mendrugos dados por el Estado y quejarse porque los políticos de su partido no les han cumplido ni les cumplirán, pero ganaron.

Quéjese usted de trabajar, ganar en dólares, poder tener su despensa llena por lo ganado con su trabajo y atender sus necesidades básicas más gustos de manera holgada. De seguro a sus vecinos les gustará porque usted se está quejando, aunque no vean la realidad de ser ellos los que están ahorcados, tal vez por vivir en una metáfora y eso que no entienden de poesía.

Los poemas para cada ocasión, le salvarán la vida. Son baratos, sentidos y si los estructura en hechos reales, van al punto. Eso sí, no siempre espere respuesta, no todos los entienden.

Pero la persona debida, sí los entenderá y usted será beneficiado por ello.

Argenis Serrano (escribo poemas para cada ocasión, por encargo, hasta hago pensar que los escribió usted).

Redactor Profesional (El Mejor)

 EL MEJOR REDACTOR DE PÁGINAS WEB DEL MUNDANAL MUNDO 

¿Buscas un redactor para tu página web?, ¿Necesitas un redactor para tu página web?, ¿Requieres un redactor para tu página web?, ¿No sabes redactar bien y por eso quieres contratar un redactor web?, ¿Entraste a este post para saber cómo encontrar un redactor web?, pues quédate aquí leyendo si es que alguna de esas preguntas fue la que te motivó a entrar, que seguramente fue así pero como el mejor redactor que soy, pregunto para rellenar este espacio y probar tu paciencia ante la exasperación de tanta retórica y mayéutica inútil para ti, pero con la que yo meto relleno y así cobro cómodamente por las 100 palabras que ya superé en este párrafo, como redactor que soy y que ya está escribiendo sin sentido, en pos de las 200 palabras.

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¿Qué ofrezco como el más grandioso y humilde redactor que soy?

Soy capaz de llevar adelante tu proyecto de página web con mi trabajo de redacción. Usualmente lo llevo a un despeñadero, siempre avanzando en pro de tu SEO.

Puedo elaborar contenidos mediocres si pagas pocos y mediocres pero sin que te des cuenta de ello, cuando pagas caro. Así logro el posicionamiento entre las miles de personas que sólo buscan copiar y pegar.

Diseñaré tu estrategia SEO, buscando unas keywords o palabras clave bien locas a ver si las pegamos. Como mi trabajo es de redactor, lo que pase con tu web es asunto tuyo, claro, debes pagar primero.

Así como te trato de tú, trato a toda la gente, para entrar en confianza y boom, convencerla con material persuasivo que lleve a la compra de esos artículos de dudosa calidad que ofreces en tu web de comercio, pero que con mi redacción de redactor que redacta calidad, fascinará para cumplir el engaño.

Ante cualquier asunto legal, estoy para decirte que si te he visto, no me acuerdo.

Con un presupuesto especial aportado por ti, puedo conseguir backlinks que lleven a tu proyecto. De usual uso los gratuitos, pero también sirven. El pago es un aporte especial que hace el cliente para estimularme más a hacer el trabajo.

Poseo una gran experiencia como redactor que se la pasa redactando, en busca de la alta calidad, aunque sigo sin encontrarla.

Servicio de traducción a todos los idiomas que el traductor de Google pueda ofrecer, con un estilo de redacción tipo Tarzán que encantará a los clientes (se cobra adicional).


Servicios específicos como súper e impresionante y deseable y solicitado y etcétera, redactor

Redacto en castellano neutro o español neutro, con palabras que hasta usted puede comprender.

Amplios conocimientos de todo, ya que como redactor he logrado el saber absoluto y el ser diferente a otros redactores.

Uso correcto del haiga, estábanos, fuinos, éranos, la calor, aperturar, bichear, a la final, a grosso modo, dijieron, la coma antes de las vocales y la y, y también los verbos en pasado con S al final, además de otras expresiones correctas.

Dejo la legibilidad legible para que hasta usted, me entienda.

Los plagios y contenido duplicado son más económicos para usted y más fáciles para mí como redactor, por eso ofrezco ese servicio con toda mi sonriente impunidad. Si no me interesa la web suya de usted, menos de la que me estoy copiando.

Utilizo el H1, H2 y H3 de manera correcta a lo que yo considere como redactor. En otras ocasiones, las coloco según me dé la gana, depende de cómo me sienta ese día.                 

Si quiere que le realice búsqueda de palabras duras con la competencia, mejor búsquese otro redactor, eso me quita tiempo y usted está para ayudarme a mí, no al contrario.

Puedo entregar varios artículos de hasta 1.000 palabras al día. Pero no quiero, eso es mucho trabajo. Por eso cobro alto para no pasar de uno. Dos si me dan propina.

Uso correcto de las negritas, ya que tengo un par de muchachas negritas que redactan y las subcontrato, haciéndoles creer que les estoy pagando bien. Les quedo debiendo un poco cada vez para mantenerlas esperanzadas y además, por gastos de representación.


¿Qué gano con ser redactor?, perdón, siendo el redactor clase dios que me consideran quienes me conocen y quienes no, también

No busco con estas palabras que usted quiera laborar como redactor, no tolero la competencia así sea leal, porque me parece desleal. Más como redactor que redacta tan bueno bien como yo, se gana:

Trabajar desde la casa, pudiendo fingir que se está ocupado para que tu familia no te ponga a hacer oficios del hogar.

Somos responsables de la carga y subida de artículos en WordPress o Blogger. Aunque quede torcido, lo hacemos. Si no le gusta al cliente cómo quedó, debió hacerlo él.

Hasta se nos toma por inteligentes.

Creen que por el pago como redactor, vamos a la biblioteca pública del Estado a buscar información sobre una página web que tienen otros y que buscan hacer competir con redacción.

Dormimos cuando queremos, aunque eso nos atrase el trabajo.

Si algún cliente habla mal de nuestro trabajo como redactor, seguramente otros clientes caerán y suplirán el dinero que no nos paguen.

Devengas el salario que en un empleo formal no obtendrás, claro, sin los beneficios, prestaciones, vacaciones que ellos otorgan y peor aún, igual debes trabajar, cosa que como redactor, pensabas que no harías.

Las instrucciones que te dé el cliente son flexibles, así que las puedes cumplir o pasártelas por el forro de la gana (sólo si cobraste por adelantado).


Mientras más lejos esté el cliente, menos posibilidades de que te demanden. Aún la INTERPOL no se mete en estos casos.


Ante cualquier solicitud de corrección de artículos, puedes mandar al cliente a buscar otro redactor o que aprenda el abecedario para que lo corrija él; ese tiempo de correcciones baja los ingresos de cualquier redactor.


Siempre hay trabajo, puede garantizar la continuidad de solicitudes haciendo un artículo bueno así de trampa para que caiga. Sí, sé que como redactor esto es molesto de hacer, pero el dinero a veces nos exige.


Puedes cobrar en divisas o criptomonedas, especialmente si cobras primero, porque si lo dejas para después, puedes resultar estafado en vez de tu ser el redactor que estafe.

Debes estar siempre disponible. Así que instala WhatsAap Business y coloca una respuesta automática para aparentar, especialmente para quienes viven del otro lado del charco y no coinciden con tu horario flexible.


Realizo los envíos vía correo en programas de compresión que comprimen tanto, que la calidad se pierde en el envío.


Puedo redactar desde 300 hasta 5.000 palabras. Pero no quiero.

redactor


Temas que toco a la perfección perfecta

Como redactor que sabe de todo y lo que no sé, lo invento…investigo, quise decir, puedo redactar de todo lo redactable, los más solicitados por los incautos son:

·         Automóviles, incluso los carros de comida rápida y coches de bebé.

 

·         Belleza y ejercicio para gente fea, gorda y de salud dudosa.

·         Boda, soy el mejor redactor para dañar cualquier matrimonio ajeno.

 

·         Ciencia, acá como redactor me especializo en esta área con el copiar y pegar que me queda como si hubiese aprobado Física, Química y Matemáticas en bachillerato.

·         Comida y bebida, desde recetas imposibles hasta tragos que lleven al coma etílico.

·         Computadoras y electrónicos, gracias al uso que le doy a algunos aparatos, soy experto para hablar de cómo se manejan las cosas y más mejor aún, de cómo dañarlas rápidamente.

·         Comunicaciones, con el más allá o el más acá.

·         Cuidado de la salud, la mía, sobre todo, porque un redactor enfermos, es una web enferma.

 

·         Decoración de interiores y ropa íntima también.

·         Deportes, soy un redactor apasionado con este tema, creando rutinas extenuantes para que la gente abandone el hábito de creerse mejor que los que no hacemos deportes.

 

·         Entretenimiento, de todo lo entretenido que llena de tonterías a la red.

·         Espectáculos, igual que el anterior, con reseñas que van desde lo ocurrido en tarima hasta las peleas entre el público, que son mejores.

 

·         Hogar y jardín, con creaciones casi que imposibles de entender, pero que llenan de envidia a los que se les antoja hacer tales supuestas mejoras.

 

·         Imágenes, detallo cosas que la semiótica tampoco diría de tales imágenes, haciendo sentir idiotas a las personas. También soy redactor de frases cursis, sin sentido y que dijeron personas que no las dijeron.

 

También de este montón de cosas soy excelente y mejor redactor. No las detallo para que la competencia se sienta dolida y porque ya me cansé.

  • Internet
  • Juegos
  • Leyes y gobierno
  • Literatura
  • Manualidades
  • Mascotas
  • Música
  • Negocios y finanzas
  • Noticias
  • Pasatiempos
  • Reflexiones y frases
  • Sociedad
  • Tecnología
  • Trabajos y educación
  • Turismo
  • XXX
  • Emprendedores
  • Perder peso
  • Religión
  • Mascotas (empleados, lamebotas, pagafantas, los que están enamorados solos y son utilizados).
  • Relativos a mujeres
  • Relativos a hombres
  • Relativos a indecisos
  • Pareja (unión y separación, más la segunda)
  • Temas sociales y chismes.


Condiciones para tener el honor, placer y bendición de optar por mi flamante trabajo como redactor:


No caerme mal, de entrada.


Pagar por adelantado, neutro, con propina, sin pedir ver cómo va quedando el asunto.

 

Jamás dudar del avatar falso que coloco con mi firma en foros de trabajo para captación de encargos como redactor fraudulento.

 

El tiempo que tardo en hacer mi presentación, también vale. Así que eso usted también lo pagará.

 

No me bajo de los 5 dólares por cada 100 palabras, aunque puedo hacer excepciones según su necesidad y subirlo a 10.

 

Acepto euros, criptomonedas, comida, casa, carro.

 

El plazo de tiempo se estipula con el cliente, pudiendo ser entre el comienzo y final cuando yo pueda terminarlos.

 

Las pruebas de mi trabajo están en mis blogs, mi presentación y en que yo digo. Si necesita una prueba, hágase una de embarazo o de coronavirus, pero nada de estar explotando mi honesto trabajo como redactor.

 

Lcdo. Argenis Serrano, Ganador del REDACTOR DEL AÑO de la Revista FORBES, en un sueño que tuvo hace poco.

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