LO MEJOR DE LOS TRES CHIFLADOS. 2 HORAS DE RISAS

Un remedio universal contra el mal humor...

LA RADIO CUARENTENA (los grandes del humor venezolano, reunidos para ti vía YouTube)

Una Gran Cruzada para llevar buen humor a tu casa en estos tiempos.

Por primera vez en 13 años, los humoristas se unen en una temporada especial para alegrarnos en la cuarentena. Podrás disfrutar de todos tus personajes cómicos favoritos metidos en las situaciones que muchos estamos viviendo en esta encerrona.

Un particular programa en donde disfrutaremos de ver reunidos a Elisa Parejo, Américo Navarro, Ariel Fedullo, Nelly Pujols, Emilio Lovera, Laureano Márquez, Nené Quintana, Juan Carlos Barry, Carlos Rodríguez (Rafucho), Gaetano Ruggiero, Alexandro Noguera (Charly Mata), Amílcar Rivero, Roy Díaz, Héctor Vargas, Honorio Torrealba Jr., Napoleón Rivero, Sheila Monterola, las morochas Daniela y Valentina Belloso, Ale Otero y David Comedia.

Todos grabando desde sus respectivas casas.

Este numeroso elenco interpretará libretos creados por un equipo de escritores que ha formado parte de la historia del humor televisivo en Venezuela: Francisco Martínez, Laureano Márquez, Sergio Jablón, Emiliano Hernández y Reuben Morales.

Un programa especial que se hará realidad gracias a un gran equipo de trabajo virtual. La coordinación general de Reuben Morales, producción de Josseliz Hernández, edición de audio de Alejandro Lovera, edición de video y diseño gráfico de Tomás Lovera y la producción musical de Livio Arias.

FECHA DE EMISIÓN: lunes 15 de junio.

HORA: 8:00 pm (hora de Venezuela) / 7:00 pm Colombia y México DF / 8:00 pm Miami / 9:00 pm Argentina.

CANAL DE YOUTUBE: “Emilio Lovera"

HASHTAG: #LaRadioCuarentena

@HUMORISTECH lo recomienda ampliamente, por todo el talento y pasión que entregan y porque él no estará allí o echa a perder todo.

ENTREVISTA AL CORONAVIRUS (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales

Iba en un bus tarde en la noche. Estaba vacío, yo tenía sueño y, de repente, escucho que me empiezan a sisear: “¡Psssst!... ¡Epa!… Siéntate aquí”. Volteé hacia una silla, pero no veía nada. Sin embargo, seguí escuchando esa voz: “¡Epa!... ¡Aquí abajo!... Soy yo… el Coronavirus… Ven pa’ contagiarte”. A lo que le respondí: “Ya va, ya va… la cosa no es así, papá… charlemos primero… enamórame, vale”. Entonces el Coronavirus le bajó dos, me senté a su lado y empezamos a hablar:

REUBEN: ¡Pero mira, es verdad!… Sí estas recubierto de puyitas por todos lados.

CORONAVIRUS: Claro, brother, demasiada inseguridad en la calle.

REUBEN: ¿Y sí vienes de China, como dicen?

CORONAVIRUS: Claro, papá. Sabes que todo lo famoso es “Made In China”.

REUBEN: ¿Y cómo fue que te hicieron en el mercado ése de Wuhan?

CORONAVIRUS: Bueno, loco, ¿tú has ido a un restaurante chino y has visto el percudido que el mesonero siempre tiene en el cuello de la camisa?

REUBEN: Sí.

CORONAVIRUS: ¿Y le has visto la mugrecita que siempre tiene debajo de la uña larga del dedo meñique?

REUBEN: Sí.

CORONAVIRUS: Y cuando vas a un supermercado chino, ¿tú has visto el pegoste ése que siempre queda en la correa que acerca los productos hacia la caja registradora?

REUBEN: Sí… ¿y eso qué tiene que ver?

CORONAVIRUS: Bueno… combinas esos 3 y ¡taráááán!… salgo yo.

REUBEN: ¿Y por qué estás contagiando a todo el mundo?

CORONAVIRUS: Bueno, porque vine con una misión: unir a las familias.

REUBEN: ¡Claro!… juntarlos a todos en casa por varias semanas para que se unan y compartan.

CORONAVIRUS: ¡No, vale! Es que gracias a mí el pánico es tal, que ahora ni el más infiel de los hombres quiere tocar a su amante. Y, bueno, las mujeres tampoco andan buscando fiesta porque con el tema de evitar tocarse la cara, ya ninguna se quiere maquillar.

REUBEN: Pareces creado por la Iglesia Católica.

CORONAVIRUS: ¡Ya va, tampoco así, vale! Mira que yo no quiero contagiar a mujeres como Mia Khalifa o Megan Fox.

REUBEN: ¿Por qué?

CORONAVIRUS: Bueno, porque mi molécula no sobrevive en altas temperaturas y ellas son chicas muy ardientes.

REUBEN: ¿Y a quién sí quisieras contagiar?

CORONAVIRUS: En verdad a nadie, pero de momento estoy contento con mi labor anticonceptiva.

REUBEN: ¿Anticonceptiva?... Pero ya va… los amantes no necesariamente salen embarazados.

CORONAVIRUS: ¡No, es que no lo digo por ellos! La cosa es que, gracias a mí, bajará la cantidad de embarazos adolescentes, pues logré ponerles tapabocas a todos los reguetoneros.

REUBEN: Y a suspenderles los conciertos.

CORONAVIRUS: Y gracias a mí, también se terminará la fama de muchos políticos socialistas de Latinoamérica.

REUBEN: ¿Qué?... ¿Ya contagiaste a algunos presidentes?

CORONAVIRUS: Ojalá… No, la cosa es que ya no van a poder hacer propaganda política, porque si gritas sus apellidos, terminas botando un poco de saliva.

REUBEN: ¿Cómo es eso?

CORONAVIRUS: Mira, grita duro: “¡Chávez vive!”.

REUBEN: ¡Chávez vive!

CORONAVIRUS: ¿Viste el poco ‘e saliva que botaste? Pasa igual con ¡Fernández!, ¡Kirchner! y ¡Petro!

REUBEN: Tienes razón. No, vale… ¿quién lo iba a decir? Ya hasta me caes bien.

CORONAVIRUS: Primera persona que lo dice. Bueno, vale, hagamos algo. Te puedes ir tranquilo. No te voy a contagiar.

REUBEN: Oye, pana, en verdad te lo agradezco. ¡Venga, pues!… ¡choca esos cinco!

(Ambos chocamos los cinco, pero luego pasó algo…)

CORONAVIRUS: ¡Al fin tengo un amigo!

REUBEN: Bueno, sí… la cosa es que ahora hay un problema.

CORONAVIRUS: ¿Qué pasó?

REUBEN: ¡Que tuvimos contacto directo y acabo de recordar que no me lavo las manos desde esta mañana!

CORONAVIRUS: ¿¿Qué??... ¿Tú estás loco, vale?... ¡Seguro me contagiaste!... ¡Quítate!… ¡Tengo que ir al hospital!... ¡Ambulanciaaaaaaa!

Y así fue como el Coronavirus se lanzó por la ventana del autobús. Más nunca lo volví a ver, pero sí me dejó una lección imborrable sobre la amistad y solidaridad que debemos tener en estos tiempos. Por esa razón… muchos besitos para todos.

Con autorización para publicación por su autor (para que Google Adsense no me esté molestando). www.reubenmorales.com