Los Influencer son lo de ahora. Sí te sigues preguntando cómo ser uno de ellos, tan sólo abre tu cuenta en Tik Tok, Facebook, Instagram, Twitter y siempre abre los live o story. Ten buenas cámaras de video y sigue estas recomendaciones sobre las características que necesitas y que te llevarán al éxito.
1) Cualquier polvo blanco que veas en casa o en la calle, debes inhalarlo.
3) Sé infiel con tu pareja, no sin antes exhibir mucho del supuesto amor que se tenían. Eso atrae.
5) Siempre habla como sí te estuviesen ardiendo los labios. También que se te note al caminar o estar sentado, así como con hemorroides.
7) Sí sabes de gimnasia, grábate saltando. Eso atrae. Y te tomas una foto y le colocas una frase robada a algún gran pensador como Paulo Coelho o Karl Marx.
9) No olvides ofender a ciertos sectores de la población, mientras más débiles mejor. Propulsa la discriminación un rato y luego vuélvete paladín o heroína en contra del bullying.
11) Llega a cualquier venta de comida, te grabas comiendo y luego descargas al mesonero y dueño del local que te quieran cobrar, por usufructuar los 64GB de tu tarjeta y tu teléfono. cero estrellas.
1) Cualquier polvo blanco que veas en casa o en la calle, debes inhalarlo.
2) Abandona los estudios.
3) Sé infiel con tu pareja, no sin antes exhibir mucho del supuesto amor que se tenían. Eso atrae.
4) Nada de buena dicción y ten siempre movimientos desafiantes y altaneros. Usa pelucas de mujer sí eres hombre y bigote sí eres mujer, eso es muy original.
5) Siempre habla como sí te estuviesen ardiendo los labios. También que se te note al caminar o estar sentado, así como con hemorroides.
6) Sí sabes tocar algún instrumento, ejecútalo, corta las canciones, haz tus versiones, cántalas mal, desafina. Nadie se dará cuenta y serás líder entre quienes no saben tocar ni cantar.
7) Sí sabes de gimnasia, grábate saltando. Eso atrae. Y te tomas una foto y le colocas una frase robada a algún gran pensador como Paulo Coelho o Karl Marx.
8) Siempre comenta casos excepcionales y únicos de la vida: Se te cayó una uña, te salió un nuevo pelo allá abajo, tu mamá quiso que comieras lentejas dos días seguidos, hay un pájaro que llega a tu casa siempre con la particularidad de tener hambre y sed., etc.
9) No olvides ofender a ciertos sectores de la población, mientras más débiles mejor. Propulsa la discriminación un rato y luego vuélvete paladín o heroína en contra del bullying.
10) Unas fotos desnuda siempre salvan un tiempo malo. Unas fotos desnudo te atraerán más mercado económico gay.
11) Llega a cualquier venta de comida, te grabas comiendo y luego descargas al mesonero y dueño del local que te quieran cobrar, por usufructuar los 64GB de tu tarjeta y tu teléfono. cero estrellas.
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