Pokémon Másters…en Venezuela

Sí a ver vamos, Pokémon no es más que peleas de animales. Algunas clandestinas y otras federadas. Y no me lo discutan.

En otros episodios, los Pokémon son defensores o ladrones, pero sus amos dicen que son los guías y los que sufren mientras sus Pokémon se parten la crisma en plena batalla. Así cualquiera. Luego dicen amarles. Hipócritas.

Ash Ketchum es un niño al cual su madre dejó salir al mundo antes de los 18 y eso fue legal. En fin, el sueño de cualquier padre. Total, ¿escuela pa’ qué?

El verdadero Pokémon evolucionado, pero en su estado natural, es Miau del Equipo Rocket. Los demás sólo crecen pero él está al nivel de un humano y un Pokémon. Casi como Drácula que come humanos y está en el pináculo de la pirámide alimenticia.

Ciertamente, todos los niños salen a buscar pelea, donde los golpeados son los Pokémon. Quiera el cielo éstos no se revelen al percatarse de ello o todos la vamos a pasar muy mal.

El nombre del Pokémon es derivado a lo que dicen. Ajá, ¿y sí en la vida real aplicáramos esa misma teoría?, pues los perros sería guau, los gatos miau, los peces glú glú glú y las jirafas, por no emitir sonido, serían el animal sin nombre.

Pokémon go era para encontrar pokemones por allí. Y la gente que se mudó de Venezuela los dejó abandonados y la Nintendo y demás empresas no los rescataron. Ya ni animalitos podemos adoptar.

Ir de pueblo en pueblo a pie y con la misma ropa, actualmente es muy de venezolanos. Así que el animé es una oda a nuestro pueblo noble que también tiene bolas bajo el cinturón.

Los pokemones tienen la habilidad de evolucionar. Los primeros eran 151 (cuando la serie servía). Así que eran 50, pero que se multiplicaban. O eso quiero creer, me da flojera averiguar. Es una Pokémon quest que solo el detective Pikachu puede dilucidar.

El equipo Rocket es una versión en animé del Coyote. Puro buscar aparatos para atrapar a un ratón eléctrico, pudiendo buscar una hembra en alguna tienda, la aparean con Pikachu y listo, tienen un corral de baterías.

Sí Venezuela tuviese pokemones, mucho se solucionaría.

Pikachu: Con uno de esos, jamás nos faltaría la electricidad. También para electrocutar ladrones y todo aquel que nos vea mal. Celulares siempre cargados.

Bulbasaur: Frutos y flores. Al menos los que comemos vegetales tendremos un alivio. Pero con el paso del tiempo como con las gallinas ponedoras, nos lo vamos a querer comer.

Squirtle: Sin pensar en la relación con las películas nopor del nombre de ésta criaturita del Pokedex, con él siempre tendríamos agua. Aunque da cosa pensar que sea más bien saliva.

Charmander: Idóneo para bajar el gasto en fósforos y yesqueros. Ideal para donde se asa carne en vara o parrilla convencional. Para fundidoras y para pirómanos.

Pidgeotto: Bueno, o te lo comes o lo usas como ave mensajera y ahorras en WhatsApp.

Jigglypuff: Mención especial para mi Pokémon favorita. Desde que tenemos redes sociales y problemas gracias a los políticos que mandan y roban, la tensión crece. Dormir arrullados es bueno. Ella nos ayudará.

Psyduck: Sería bueno alguien así para ver sí despierta algunas mentes. Aunque un pato queriéndose meter en tu psiquis tiene connotaciones algo delicadas.

Argenis Serrano - @Humoristech