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Cómo Olvidar a la Persona que te Gusta


Una de las peores estupideces recurrentes es que te enamores solo/a, lo digas o no y eso hace más difícil de aplicar la manera en que alguien visualiza cómo olvidar a la persona que te gusta.

Pero tranquilízate porque acá te vamos a enseñar métodos ya bien probados que te ayudarán a salir de ese trauma en el que te metiste por tu gafedad.

Pasos a seguir, sin medias tintas


Recuerda que no es nada tuyo: Así sea amiga, vecina, colega, compañera de clases o de trabajo o en masculino lo antes descrito, -porque este remedio no discrimina a la gente estúpida que se enamora sola como boba-, lo que debes tener presente es que esa persona no te quiere como tú le quieres, ni te va a querer, que le sabes a menos de un centavo de barro y fiado.


Utiliza técnicas de visualización creativa:

Esto es importantísimo y efectivísimo para sacadísimo ese amorísimo que te metistísimo por gafísísimo. Atentísísímo con lo siguientísísímo:

1)      Visualiza que te fue infiel. Nada te puede dar más en la madre que conseguirle al desnudo en tu propia cama. Para mejor efecto, quema tu colchón.

2)      Visualiza que te dijo que va a tener un hijo con otra persona. Ya que no los viste en tu cama como se te dijo y más aún, temes hacer el mísero esfuerzo de quemar tu colchón, imagina que te dice que tiene una barriga.
Para que te afecte más, imagina que te dijo que ella estaba embarazada o que él quería un hijo y luego, te das el tacle de saber que no es tuyo o embarazó a otra, si es a una amiga o hermana tuya, mejor.

3)      Visualización creativa de un lugar bonito a su lado. Y que luego de haber tú preparado todo, comprado cosas, creado un ambiente propicio, te vas a declarar, te dice que va a volver con su ex que aunque le maltrate, le sigue amando.
De hecho, lo mejor es que te diga que no han perdido el contacto y que de hecho esa mañana amaneció en sus brazos.

4)      Visualiza que te dejó vía WhatsApp. Nada como decir ese mensaje tan personal de la manera más impersonal. Piensa también en la carita sonriente al final del mismo para que te duela porque jugó con tus sentimientos. Puedes visualizar que pone fotos suyas en Facebook e Instagram de lo más feliz y con la leyenda, ¡ME QUITÉ A ESE PEGOSTE DE ENCIMA POR FIN!, refiriéndose a ti y tus sentimientos reales.

5)      Visualiza que te lo dijo declarándote en lugar público. En la Internet podrás conseguir muchos videos de declaraciones de amor fallidas, tú sólo dedícate a verte allí en el lugar de la persona humillada. Recuerda siempre que eso te va a suceder porque sabes que esa otra persona no te quiere o al menos no te ve como amor, ni siquiera para amigos con derecho.

6)      Visualiza que te mandó a dar unos golpes. La letra con sangre entra mejor que nada. Antes de dormir, imagina que estás saliendo de tu casa y varios sujetos sin mediar palabra te rompen el alma diciendo el nombre de la persona que te gusta, que es un mensaje de su parte y que no le veas más.
Seguramente vas a soñar con eso también y le tomarás un miedo de padre y señor nuestro, lo que es igual a la aversión y al olvido.

7)      Visualiza siempre cómo sería una vida a su lado dándole puros gustos. Quizá en algún momento te des cuenta que esa persona no es para ti porque comenzarás a sentirte que tu cuerpo y alma envejecen y tu cuenta bancaria más aún se empobrece.

8)      Visualiza los momentos en que han estado juntos. Y recuerda cómo te ha hecho el Fó diplomáticamente pero directo, haz que te duela en la madre y hay posibilidades de que espabiles.

9)      Visualiza que se descuidó. Aunque tú no seas digno/a de un velatorio con el ataúd abierto, date tu lugar de orgullo y visualízale que se puso gordo/a, feo/a, amargado/a, ordinario/a y que le está yendo mal en los negocios, quiere vivir arrimado, levantarse a mediodía y que sólo tú le mantengas. De seguro le olvidaras a menos que seas un alcahuete de primera, allí ya esto no funcionará.

10)       Visualiza que tiene pareja e hijos. Aunque no los tenga, trátale en tu mente y de ser posible en la vida real, como si tuviese compromiso. A menos que te quieras ir al infierno como su amante, allí no hay remedio, de verdad que tú no sirves para nada y te mereces todo el dolor y desengaño que vas a vivir queriéndole, tenga o no familia.

11)       Visualiza que se murió. Salvo que te guste el amor necro, este método te hará sacarte a esa persona de tu vida por fin. Eso sí, convéncete que es una técnica y no una realidad o al verle te asustarás y quien muera serás tú.
Si quieres, imagina tu propia tumba, que ya no existes para esa persona y que no te llevó flores jamás; es más, mandó a hacer grafitis groseros en tu lápida. Mientras más duro te des, más velozmente le olvidarás.

12)       Visualiza que le gusta la gente de su mismo sexo. Salvo que puedan hacer un trío, allí no eres competencia en nada, olvídalo, es que nada más de amistad y para criticar a los demás te va a servir. Ojo como imaginas ello, no sea que te guste el asunto a menos que ya te guste y por eso quieres olvidarle, allí ya tú sabrás.

13)       Visualiza que le gusta agredir. A menos que tu signo zodiacal  sea alguno de esos que son nacidos para sufrir o que eso te dé adrenalina, esto te puede salvar la vida. Y si en la vida real esa persona es así ya visualiza que tú tienes otros tipos de problemas, pero menos mal leíste este artículo para darte cuenta e ir a un psicólogo.

14)       Visualiza que ya te dijo que no. Esto funciona si no lo ha hecho aún. Si ya lo hizo, recuérdalo. Puedes ponerle otro escenario peor basado en lo anterior para que te destruya las ganas con más ahínco.

15)       Visualiza que no tienes nada que ofrecerle ni le das la talla. Esta técnica es muy controversial porque la gente es toda igual y con los mismos derechos y oportunidades y demás mentiras que se creen los que hacen terapias, las amigas que lanzan las constelaciones familiares y también de las madres y sus frases. Pero el no serle digno te pondrá a llorar un guayabo que sí podrás controlar y es menor al que te va a hacer vivir esa persona cuando te rechace. Hazme caso, siéntete menos ante esa persona que sabes que no te va a parar y así te la sacudes.

16)       Visualiza su ser distinto, cuando le veas. Cuando se piensa en alguien siempre se le piensan todas las virtudes y que se pueden subsanar u obviar los defectos. Pues no, cuando le veas, vele las cosas que verás de ser pareja y no te gustan, como los dedos de los pies feos, una risa como de asmático, una voz que te taladra, cómo se está consumiendo por falta de una buena alimentación; que jamás tiene tiempo para ti, etc.

17)       Visualiza de manera creativa a su familia. La conozcas o no, visualiza a su núcleo familiar como gente que huele como a manteca rancia con conchas de jabón de baño pirata; profundos problemas alcohólicos, netamente disfuncionales, que no pueden hablarse sir irse a las manos y uno o dos hermanos presos por cosas que no reconocen porque están metidos en la pomada.

18)       Visualiza que te cambia. Quiere cambiarte de religión de manera de vestir, de amistades, de ciudad, alejarte de los tuyos, tenerte en encierro y peor aún, cambiarte de equipo deportivo.

19)       Visualiza que es mala cama. Aunque es algo que quieres saber, ya que le estás olvidando, imagina que más se mueve un ojo de vidrio que esa persona, que no hace esto ni aquello, que sólo una vez cada Luna Nueva y eso luego de la medianoche y que sea en el motel más caro para un rapidín.

20)       Visualiza que te dice que te quiere. Sí, debes visualizar que te lo dice, que te quiere como un amigo o que te quiere como una hermana y que jamás podrá verte de otra forma. Y que deberías resignarte a la soledad y que tu salario mínimo es insuficiente para mantener una relación.

Date bien duro con todo esto antes de dormir, luego de desayunar, yendo en el bus, en tu hora de descanso y en todo momento en que puedas ponerte a llorar en posición fetal.

Cuando sientas una tristeza enorme e incomprensible, que ya ni te interesa, que pensarle te duele, que mejor solo/a que mal acompañado/a, que te estás salvando de un peso muerto, ¡NOTARÁS QUE TE HAS CURADO!

Advertencia: Pasarás un período breve con ganas de llorar, beber, escuchar canciones tristes en ritmos de mal gusto, comer sin control grasas, helados y chocolates, ver películas cursis, andar en ropa de pordiosero en la calle y en la casa, escribir notas de dolor en los estados de WhatsApp e Instagram y no querer ver a los amigos.

En resumen, todo lo que afecta un rechazo o abandono, pero sin el mismo, así que te durará menos y será menos vergonzoso (en teoría).

Con estas técnicas de visualización verán como en poco tiempo saldrán del trauma de la incertidumbre de no poder alcanzar su amor.

Claro, entrarán en otro trauma de baja autoestima, resignación y un dolor despiadado que se auto infringieron, pero eso es algo menor al dolor del rechazo.

Así, seguirán con su soledad, pero con dinero, aspirando no tan alto pero sí acorde a su forma de vida, no le darán el gusto de que les rechacen ni otro que los grabe y lo ponga en Internet y serán felices.

Dicha felicidad ni idea de cuándo la tendrán, yo tengo tiempo aplicando estas técnicas de visualización y he olvidado a un montón de mujeres pero me siento menos que Calamardo Tentáculos.

Lcdo. Argenis Serrano - @Humoristech, Psicólogo Amateur, Visualinizólogo, Terapeuta del Dolor, Maestro Reiki-sísísimo.

Frases de Madres


FRASES TÍPICAS DE MADRES VENEZOLANAS
Típicas frases que han acuñado las madres venezolanas y que la gente teme llevar a las redes, aunque se las oiga a las madres de sus vecinos, tías, abuelas, en la calle y a su propia mamá, callándolas porque les da cosa rayar a dichas madres y ser un mal hijo. No, acá no nos da miedo y además, mi mamá no dice estas atrocidades porque ella es gente y además no lee este blog. Aténgase a lo que viene.

-     ¡Bájale el volumen a esa porno, que tenemos visitas!

-     Jálate la yuca sin gritar tanto en ese baño.

-     Hija, sí te vas a masturbar con esas uñas largas postizas, te vas a terminar haciendo una toma de endometrio.

-     ¡A mí no me estés culpando de que tienes las tetas chiquitas!

-     ¡Usted quiso traer ese juguete y ahora lo carga usted!

-     ¡Nadie te mandó a ensuciarle la ropita a la muñeca; sí se encogió cuando la lavé, es tu culpa!

-     ¡Cuando yo me caiga bailando reguetón descalza, su deber es levantarme, no reírse!, ¡respete que yo soy su mamá!

-     ¡Esta vaina no es hotel gratuito, sí van a traer a sus novias, me pagan el cuarto!

-     ¡Estoy estresada, voy a mandarlos a los dos a que vayan a la casa de su papá a cansarlo a él y a la perra esa!
-     ¡Hija, son las cinco ya, levántese a hacer una arepa a su hermano que yo voy a mi bailoterapia!

-     ¡Ese cable del PlayStation lo tengo yo, así que vamos a ver sí no vas a hacer la tarea!

-     ¡Este cuarto huele a monos!

-     ¡Yo su gaveta no se la jorungo, porque hasta alacranes debe haber allí adentro!

-     ¡Esta es mi casa, sí no quiere que le jorungue la gaveta, ordénela y le pone un candado!

-     ¿A cuenta de qué le vas a poner un candado a la gaveta?, ¿con el permiso de quién?, ¡su papá puede decir misa, me arreglas mi gaveta!

-     ¡¿Quién me mandó a mí a no llevar condones en la cartera ese día, no joda?!

-     ¡Cuando tu papá te venga a buscar, le pides para que te compre el pantalón y los zapatos y así, yo me ahorro los reales!, ¡y pídele pa’ mi regalo del día de las madres pero no le digas para qué es!

-     ¡Te acuestas temprano y a tu hermano me lo cuidas mientras yo voy a la fiesta!

-     ¡Bueno, ¿cuánta agua le vas a echar a esa poceta pues?!, ¡ah, pero te la pasas tragando y jamás cargas un tobo!

-     ¡Si tu papá te dice algo porque te sacaste las cejas finitas como Cristiano Ronaldo, le dices que la culpa es de él por andar con la perra esa!

-     ¡A mí no me culpes si tu hijo no es un varón, no soy el papá que le falta!

-     ¡Mi nieta está jodiendo, eso es lo que sabe a sus 8 meses!

-     ¡El que yo salga un fin de semana con ese señor que no te agrada, es mi problema!

-     ¡Yo estoy en el deber de rehacer mi vida, tú tienes que entender eso y sí no, pues allá tú, ya tienes 06 años y estás grande para entender!

-     ¡Mi hija anda para Colombia y manda poquito, yo le aconsejé bien que se consiguiera un colombiano con real sí iba a tirar, para que mande más!

-     ¡Llegó el agua, pon a llenar la lavadora!

-     ¡Vamos a salir pa’ fuera que no hay luz y me están comiendo los zancudos; sí pasa alguien sospechoso, ve bien para dónde corres en la oscuridad!

-     ¿Y es que según tú, se me ve mal usar blusas cortas nada más por la cesárea donde tú saliste?, ¡qué cara ‘e tabla eres, hija!

-     ¡Aquí con mi bendición con la que estoy agradecida! (frase para Instagram).

-     Tiaguito celoso porque va a tener una media hermanita que sí tiene a su papá pendiente (otra frase de Instagram)

-     ¡Coñoetumadre maduro, que me tienes sin real para salir y distraerme un rato lejos de éstos muchachos que me tienen loca!

-     ¡No me importa sí tienes fiebre, no vas a perder clases ni a molestarme mi tiempo libre en la mañana, que la maestra resuelva!

-     ¡Tú debes caminar rápido, estamos apuradas! (dicha a una bebé de 18 meses, segundos antes de pegarle porque la niña no le lleva el paso).

-     Hija, te agarré la última toalla sanitaria, ¡a ver sí compras más!
-     ¡Yo quería un varón!

-     ¡Yo soñaba con tener una niña, pero bueno, llegaste tú, ¿qué le vamos a hacer?!

-     ¡Sí, a mi hijo le echaron 6 años preso, pero bueno, allá él está chévere!

-     ¡¿Y esa vieja marica no sabe que los cigarros no son para ti sino para mí?!, ¡de bolas que no son para ti, tú tienes 5 años y yo no te doy malos ejemplos!, ¡vamos a formarle su peo!
-     ¡Esta noche no le voy a dar teta a la niña porque bebí, se la doy por la mañana! (la niña nació hace un mes).

@Humoristech, original...

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