La Familia más Feliz del Mundo

LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO


Una tienda céntrica, de ropa y algunos accesorios y demás cosas, pequeña y apabullada por tiendas más grandes, subió una publicación a Instagram a la que etiquetó como “LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO”, haciendo alusión que ella trabajaba allí.

La sonrisa del padre, que no vestía prendas costosas, la sonrisa de la madre, con un vestido no vistosos, la niña mayor con su muñeca y el niño menos con su camioncito, relucían como sí la foto hubiese sido retocada con programas de inteligencia artificial.

Pero realmente era una luz divina que les envolvía. Eran amigos del dueño heredero del local y de su esposa y todos conservaban gran amistad. Y esa aura que emanaban les ganó la solicitud de colocar una foto etiquetada con el título de LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO, en una imagen sin poses falsas, con personas autóctonas, hermanadas y con una mirada cautivadora, como dibujada por serafines.

La tienda, no más famosa por ser sobreviviente a décadas de existencia como construcción benemérita y local, comenzó como por arte de magia a recibir visitas a montones, vendiéndose mercancías y por muchos curiosos que querían saber sí esa familia estaba patrocinando algún producto, iban a hacer una película o sí serían los próximos dueños.

Incluso llegó gente que fueron a pedir milagros para recuperar su salud, confundidos por el halo místico que de manera incomprensible la cámara logró captar.

El revuelo no tardó mucho en atraer la atención de los influencers, ávidos de ganar dinero a costa de los demás, pero al querer tomarse fotos y videos con LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO -que ya era consecuente en la tienda, como si fuesen sus modelos o mascotas-, estos manipuladores salían con rostros deformes, halos espectrales oscuros y deformaciones en dichas imágenes.

Llegaron a decir que algún aparato generador de ondas de inteligencia artificial movía sus aplicaciones dentro de la tienda y les hacía ver grotescos para hacer que la bella familia se conservare así, sin querer reconocer que era su propia maldad la que era capturada por sus propios teléfonos y esta, salía sin filtros.

El boom -como debíamos suponer- atrajo la atención de las autoridades quienes se acercaron a la tienda a examinar los libros contables y consultar qué tipo de estrategia de mercadeo manipulado estaban aplicando para atraer a la gente. Alegaban que era ilegal decir o asegurar que esa era LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO, mientras que el abogado del local les decía que en qué parte de la Constitución y las leyes aparecía alguna prohibición para decir que alguien era feliz.

Los funcionarios, apabullados por la belleza de una familia tradicional tan unida y el no poder defender su posición ante las pruebas, llamaron a sus jefes diciéndoles que esa familia y esa tienda estaban a derecho y que la pureza que irradiaban era contagiosa y todo un ejemplo para quienes le vieren.

Sus jefes, atemorizados ante la idea de que un poder tan grande pudiese ser contagioso y que la gente fuese bella por fuera y por dentro, no permitiéndoles tener el control bajo la farsa de la justicia social, abandonaron al país no sin antes dejar la cizaña en contra del pequeño y modesto local, sus dueños y LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Al final de dicha semana, hordas de patoteros comenzaron a rodear el local e incitar a los transeúntes, sus simpatizantes traídos en buses y a los locales comerciales que ni siquiera eran competidores de la pequeña tienda, para que quitaran de la atención y compañía a tan hermosa y sagrada familia.

Todos querían lanzar cosas, adentrarse al local y saquearlo, agredir y vociferar. Pero una fuerza mayor que ellos, irradiada de LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO, les agobiaba y hacía ver sus propios defectos, haciéndoles vomitar, estremecerse, lanzar aullidos y llorar arrepentidos de todo lo que habían hecho de mal en sus vidas.

Comenzaron a confesarse en plena calle mientras recogían sus lágrimas arrodillados. Los más fuertes sólo podían disparar miradas de recelo y bufar viéndose derrotados por un poder más maravilloso que cualquier actitud personal aprendida en sus familias disfuncionales.

Al pasar de los días, la tienda era visitada sólo para comprar, para medir el nivel de su mejora como ser humano al tomarse una foto junto a LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO y contagiarse de su aura para seguir.

Pasado un buen tiempo, el divino contagio de sus vibras positivas fue edulcorando a los demás negocios y haciendo a la gente más amable, feliz, próspera y por demás respetuosa, tal cual temían los jefes políticos que vieron su reino derrotado.

Todo porque una foto con millones de vistas dentro del país, había mostrado y asegurado que esa era LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO y resultara verdad, al ser gente que se entendía, no se creía perfecta, no afectaba a los demás, se  apoyaba, era resiliente y con una disciplina basada en el respeto, el amor y la rectitud, que sobrepasaba los límites de lo factible y materializaba los de la utopía.

Pero, para desgracia de los jefes que huyeron de ese país, es que la foto de esa familia, ya comenzaba a ser viral en el mundo entero y estaba resultando un foco de contagio positivista que iba a cambiar las reglas del juego.

Todo ello ocurrió desde un pequeño lugar y llegó a oídos del mundo entero, tal cual puede ocurrir en cualquier cosa buena y a cualquier persona buena, si no le teme al que dirán y defiende su posición y se rodea de gente buena, tal cual sucedió con LA FAMILIA MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Viajes en Autobús Por Puesto

Lo siguiente no es cómico, sino tragicómico, porque es parte de la verdad de mí país. Resulta que voy en el transporte público y el colector (ser que cree que tiene un trabajo, profesión u oficio o incluso, que es el dueño de la unidad), llama a otro colector preguntándole lo siguiente:

“Mira, hay una gente que quiere subir el sábado para Ocumare de la Costa - Aragua, autobús full, ¿Cuánto les vas a quitar?”; luego de algunos segundos colgó la llamada y le dijo al chofer de forma audible: “Que no puede porque anda manejando con los frenos malos” (yo lo escuché todo claro y estaba en el último asiento, llamado “la cocina”).

Como me bajé, no pude seguir escuchando esa atrocidad que es el entretenimiento que viene con el aumento del pasaje, pero podemos sacar a relucir algunas cosas:

-        El autobusero que no aceptó el viaje, hizo muy bien para no subir a Ocumare que posee una carretera con más curvas que creadora de contenido abollonada en Facebook, teniendo los frenos malos, pudiendo irse a hacer un tour al barranco.

-        Pero estaba trabajando con los frenos malos en la ciudad, que aunque no tenga bastantes curvas, tiene carros, peatones y propiedades a montón; también motorizados, pero esos no importan.

-        “Cuánto le vas a quitar”. Ahora resulta que los viajes en transporte público, son asaltos a mano armada. Bueno, un poco, pero habría que disimular.

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Hagamos viajes en autobús del transporte público al mundo mágico de la imaginación 

Imaginemos que alguien acepta realizar un viaje a la playa sin haberle revisado ya sea los frenos, batería, bomba de agua, cauchos, combustible, transmisión o el surruplex al vehículo; que lo único que le sirve bien es el reproductor y las cornetas.

Orándole a San Eclundio para que a nadie le ocurra nada en ese viaje de placer, se ocurre que el autobús dice ¡Hasta aquí llego yo!, y le da la calambrina a la mitad de la nada. Comienza a anochecer y llueve, no pasa nadie, los teléfonos no tienen cobertura y no hay ni una casa embrujada con un psicópata cerca para guarecerse.

¿De verdad es justo que se atrevan a cobrar un viaje a la playa, montaña o una excursión al museo del Gurrufío, nada más por hacer dinero fácil, correr por la autopista y sacar en un solo pago una semana de trabajo?

Si no tenemos desorden alimenticio, no nos cayó una pared encima y no nos pasamos oliendo tubos de escape, la respuesta correcta es decir que no es justo. Pero hay transportistas (no todos, un 95%, especialmente los que no son los dueños y no les duele la unidad, ni la decena ni la centena), que se arriesgan con todo con tal de sacar a pasear su adrenalina o buscar darles solución a sus problemas de amor, hijos y alcohol, corriendo en vía recta por las curvas a ver sí llegan pronto al infierno. Y como les da miedo irse solos, buscan llevarse algunos inocentes.

Por lo tanto, cuando se contrata a alguien para hacer un viaje, lo mejor es que sea alguien que se dedique mayoritariamente a ese rubro de la conducción. Esos que besan hasta las bujías de la unidad por el cariño y cuidado que le prodigan a la misma. Ese va a llevarte sereno a la playa, te traerá con bien, sabrá solucionar percance alguno si lo hubiere e incluso, se bañará contigo y no pondrá peros de que te subas con los pies llenos de arena a la unidad.

Una de las primeras reglas al hacer viajes y turismo, es ir con quienes sí saben de viajes y turismo. Excepto esos que ponen a cantar a la gente toda la vía y a bailar en el camino, es muy triste pagar para que lo pongan a hacer a uno el ridículo con canciones que uno no se sabe. Ahora, sí descuentan por canción, allí sí vale la pena cantar rancheras vallenatas en tiempo de reguetón y mover pañuelos y encender yesqueros dentro de la unidad.

Argenis Serrano - @Humoristech 

No es fácil ser Mangaka

El mangaka es el “artista de cómics", pero dicho en japonés y es el que crea el manga (el cómic o historieta japonesa), el cual es todo un todero porque se encarga de escribir el guion, desarrollar la historia, dibujar los personajes y los escenarios, comprarse su café y cobrar 15 y último el sueldo de la editorial que se queda con los derechos de sus obras; a veces cuentan con un editor para la supervisión y un equipo de asistentes para las tareas de dibujo secundarias como fondos y entintado que baja las esperanzas de ganar más, siendo siempre el mangaka la fuerza creativa principal que da vida a la obra de principio a fin.

Eso es loable y puedo nombrar a dos muy importantes, tanto por sus obras que disfruto mucho como porque son los únicos dos que les sé el nombre: Go Nagai (creador de Mazinger Z) y Akira Toriyama (creador de Dragon Ball); cuyas obras pasaron al anime luego de haber sido mangas.

Si quieren conocer las obras en papel, les puedo recomendar una tienda de mangas en México que además de poder comprarlos allí, le hacen envíos físicos y digitales a todo país, porque no en todos los países llegan los mangas.

¿Por qué no llegan?, porque tocan temas tan disciplinados, esperanzadores, honorables, amistosos, creativos y únicos que podrían acabar con gobiernos enteros y la dominación de militares, banqueros y licorerías sobre la población.

Porque el mangaka japonés crea historias largas, fantasiosas, únicas, con pensamientos profundos que rompen aquellos miedos y tribulaciones por los cuales los japoneses son tan educados, formales, laboriosos y ya crearon su propio robot para dominarnos, tal cual hicieron con el Walkman y el Nintendo.

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Por qué es difícil ser mangaka

Hay que tener la mente en todos lados y el temor en ninguno, haciendo de lo más normal un evento que podría rasgar la tela de la realidad tal cual la conocemos o cambiar el destino del mundo sí sacas mal una carta, tu trompo no gira lo suficiente con cargas ionizadas, si tu Pokémon no quiere evolucionar, si el balón de fútbol no hace un movimiento oscilatorio que rompe las leyes de la termodinámica para lograr el gol, en caso de no ver tu vida en retrospectiva desde antes de tu nacimiento mientras el referí te hace una cuenta de protección en el cuadrilátero o si tu robot casero no pude detener a los malos y estar a tiempo para preparar la cena.

El mangaka realmente es épico, mostrándonos por chorrocientos episodios el viaje del héroe o camino del héroe.

En todas partes hay amistad y vínculos (lazos emocionales inquebrantables) sin cuestionar qué hace un menor de 11 años con una rata amarilla vagando solo por el mundo, buscando peleas.

Superación personal (el entrenamiento y el esfuerzo constante) en una cámara de gravedad aumentada, misma que a cualquier humano le haría astillas los huesos.

Sacrificio (la voluntad de darlo todo por un bien mayor o un ser querido), en la que el mangaka hace que el héroe se inmole, algo que nadie quiere hacer por el bien, sólo por el mal como hacen los musulmanes y los que protegen a los narcos.

Batallas épicas (luchas finales dramáticas, a menudo con transformación), llenas de gritos y movimientos que uno no puede hacer en una pelea común.

Poderes ocultos/especiales (habilidades latentes o sobrenaturales), porque el mangaka saca el deseo de todos: tener poderes especiales para cobrar venganza de quienes nos quitan el puesto en el transporte público.

Escuela/Vida estudiantil (el escenario de muchos dramas y comedias), donde las chicas tímidas buscan al más noble. El mangaka muestra ese lado bonito, no como en occidente donde las chicas buscan al más ladrón falto de baño y madre que encuentran, sólo para hacer llorar a sus padres.

El rival (un personaje clave que impulsa la mejora del protagonista), que en muchas ocasiones se vuelve aliado o se hace peor, pero con trajes y planes de escape dignos de un Drag Queen inteligente.

Dilemas morales (cuestionamiento de lo que es correcto o incorrecto). Esa es otra cosa que lo diferencia del cómic occidental, acá los malos no se cuestionan y los buenos sí se flagelan sin resolver.

La nostalgia (o el valor del pasado y los recuerdos). Allí el mangaka nos agarra en el lado sensible, por eso es que uno se hace fan incluso siendo un viejo al que se le ve ridícula una franela con personajes del anime.

El fin del mundo/Post-apocalipsis (un contexto recurrente de supervivencia). Aquí te tocan el cristianismo con su budismo y uno se vuelve una sopa religiosa.

Honor y venganza (especialmente en series históricas o de acción). Los japoneses gustan de ello; a nosotros, la venganza no más, porque siempre copiamos lo malo.

Desarrollo de un talento (desde el deporte hasta la magia). Haciendo de cosas simples una épica extraordinaria; hasta un juego de básquet dura dos semanas mientras piensas, se oye el driblar como latidos del corazón y el balón va flotando plácidamente en el aire como si lo hubiesen llenado con helio.

El mangaka tiene demasiadas ideas dentro de las ideas y genera más ideas, sabiéndolas exponer y materializar. No todos pueden tener ese talento y menos mal que queda en manos de gente como ellos que crea cosas buenas, para que sucedan cosas buenas.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Tener superpoderes

En un kiosco, supermercado, venta callejera o en una tienda de cómics en Colombia, Panamá, Guatemala, Estados Unidos, España, etc., siempre existirá una revista o novela gráfica que -al igual que la televisión, el cine y el hambre o vivir en zonas con mucho o poco oxígeno- nos inspiren a tener superpoderes. 

Y es que una vez que en la infancia comenzamos a disfrutar de la imaginación y las posibilidades de estar horas viendo televisión, leyendo revistas, usando los trajes, tener los juguetes y lanzarnos desde un techo para volar como Superman y que nos salve un tendedero o lanzar un bati-bumeran y pegarle en el implante mamario a tu prima, de todo eso y más, no hay vuelta atrás.

Pero, ¿Y sí los super poderes no fueran lo que esperábamos tener?, eso asusta y podría acarrear graves consecuencias y acá lo voy a demostrar con uno de mis superpoderes: echarle a perder los sueños a otros, como yo mismo he echado a perder los míos, porque acá no voy a sufrir yo solo.

tener superpoderes
 

Tener superpoderes, pero…

El poder de tener muchos carros de lujo…pero que sean de juguete y hechos en China.

Viajar en el tiempo, pero a la época de los dinosaurios y sin poder regresar. O sí eres negro, chino o indio, volver a la época de La Colonia, sin posibilidad de retorno.

Tener superpoderes como los de Rey Midas, para convertir todo lo que toque en oro. Pero que sea oro cochano.

El poder de la invisibilidad…pero sólo ser invisible ante la persona que te gusta.

Poseer el poder de ser multi poliglota, en todos los idiomas. Pero ser tartamudo, chingo, sobre ensalivar y no pronunciar bien la R y la L.

Tener superpoderes para revivir a los muertos, pero sólo a los que les debes dinero.

Poder contestar a cualquier pregunta rápidamente, pero siempre mal.

Hay quienes desean tener la habilidad de poder nadar velozmente y respirar bajo el agua. Pero, ¿Y sí sólo pueden hacerlo en aguas negras?

Poder cambiar de forma, pero que los huesos se quiebren dolorosamente en cada conversión y reconversión.

Tener una voz que resulte atractiva, pero sólo de mosquitos, alacranes y serpientes.

Poder aparecer cosas de la nada y que lleguen a tu casa, junto con la policía que te acuse de robo.

Tener superpoderes para caminar sobre el agua, pero nada más de rodilla y hacia atrás.

Ser superfuerte e incansable…y trabajar jalando carretas como los caballos.

Tener superpoderes de crear hielo con tu cuerpo, pero ser asmático.

El poder de detener el tiempo y hacer que dure mucho más, sólo cuando está enfermo.

Poseer la habilidad de generar campos magnéticos, pero nada más para afectar las pantallas de los televisores y teléfonos, especialmente los suyos.

Tener superpoderes de eternidad, pudiendo vivir para siempre, pero sólo en cautiverio.

Poder reducirse de tamaño. Pero máximo hasta 30cm.

Tener superpoderes de vuelo, pero siempre tener diarrea y vómito al hacerlo.

Ser súper veloz, pero tropezarse con todo lo que encuentre.

Poseer vista de Rayos X para ver a la gente desnuda. Pero sólo a los de su mismo sexo.

Tener superpoderes de crear fuego, y que tu piel no sea resistente al mismo.

Gozar de la habilidad de leer mentes, pero sólo de reguetoneros.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Construir una Casa en el Aire

Con la situación económica mundial como está, se hace más frecuente el llegar a cierta edad y no tener vivienda propia. ¡Ah, pero tener mujer o marido y muchachos, aún sin contar sin techo, eso sí que se tiene y no se para de tener!; y es que el amor no puede ser nada más construir una casa en el aire y a ver cómo nos va o “vivimos con tus padres un tiempo mientras nace el niño y se gradúa de la universidad”, existiendo muchas posibilidades de que dicho niño también traiga mujer y muchachos al mismo techo.

construir una casa en el aire
 

Construir una casa en el aire

Miren, sin las ilusiones diesen dinero y techo, todo el mundo viviría en ellas y no de ellas como hace ahora. La realidad es que hay que echarle ganas para ahorrar y poder comprar su propia casita verdadera, ya que ello mueve a la economía y a la prosperidad.

¿Se imaginan ustedes el destino cruel de quienes manejan negocios de venta de maquinaria pesada en Cuauhtemoc Chihuahua que son prósperos por sus precios, calidad y porque hay gente que tienen los pies en la tierra y cumple a cabalidad aquello de “el casado, casa quiere” ellos se mantienen, sí sólo existieran aquellos que viven con la mente en Disney donde sí les pueden construir una casita en el aire?

Lean bien la extensa pregunta y se darán cuenta que esto no sólo trasciende al hecho de que sí no hay casa, no debería estar buscando pareja; es que el mundo no se mueve con puras ilusiones de vivir bajo un mismo techo con 4 generaciones anteriores y 3 posteriores, sino que cada quien sale de su casa a tener su propia casa.

 

 

Vamos a burlarnos más a profundidad

Para enamorar a la mujer deseada o atrapar al hombre querido, más que enchungarse por debajo del ombligo, la gente le baja la luna, el sol, las estrellas, les pone el mundo a sus pies e incluso, aprenden a cocinar.

Pero esto de la casita en el aire -que no es nuevo y tampoco ha sido nuevo- amerita una tormenta de ideas para reírse de ello, tanto por ser este un blog de humor, como porque eso da risa cuando le sucede a otros y por el hecho de que yo soy hijo único y ya heredé la casa.

Si reflexionamos a profundidad como los seres ociosos que somos, sobre la premisa “construir una casita en el aire”, tenemos que…

Lo bueno de construir una casa en el aire es que no necesitas permiso de obras. Pero de que te van a cobrar impuestos o protección por parte de los ladrones del área, eso ni dudarlo.

El arquitecto de este tipo de obras dice que es un diseño vanguardista. El ingeniero dijo que era más bien un “sueño húmedo”.

Al construir una casita en el aire automáticamente tienen el techo puesto. El único detalle es que aún no tendrás suelo.

Los cimientos y pilares constan de declaraciones de intenciones y de mucha fe.

Ya hay tantos enfrascados en construir una casita en el aire, que se está llenando de vecinos ruidosos, porque no tendrán para comprar comida, pero cornetas de un metro y medio de alto, sí.

Eso sí, el agua que les llega es pura, directo de las nubes. Además, siempre fluye ya que toda esa agua cae por su propio peso.

Los paquetes de Amazon o Mercado Libre les llegan en drones, porque la gente del correo todavía no ha aprendido a volar.

Al construir una casita en el aire debes afianzarla con varias cuerdas y un ancla, mismas que utilizaras para trepar y subir y bajar al estilo tirolesa.

Los suegros casi nunca te van a visitar, ya que les da tristeza saber a dónde llevaste a su hija. Alguna ventaja había que existir, porque los cuñados sí van a pedirte y quedarse, ya que ellos también viven de ilusiones.

Lo peor de que tu esposo te haya construido una casa en el aire, es que no tiene para pagar señal WiFi satelital y es difícil conectar la fibra óptica.

Algo que sí hará ese novio que te prometió construir una casita en el aire, es jugar loterías, caballos y apostar cuántos carros blancos pasan en una hora, porque con eso es que van a mantener tu hogar.

Argenis Serrano - @Humoristech 

19 ANIVERSARIO DEL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA

En una época donde la inteligencia artificial es predominante para hacer tonterías, la inteligencia humana demuestra que puede hacer muchas más.

Pero, en ocasión del 19 aniversario del BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA, subimos o colocamos o ponemos o posteamos o lo que sea, algunas postales creadas con distintos generadores de imágenes con IA, para demostrar que, en conjunto, la inteligencia artificial y la inteligencia humana, pueden crear grandes tonterías.

Y que este blog en Blogger y todos los de su camarilla, nos mantendremos unidos viendo y describiendo con humor en todos sus formatos, para que pienses relajado y te sientas mejor en varios ámbitos.

Cosa, que no es tontería.

Gracias a quienes me han apoyado en esta tarea titánica por 19 años...

Nota: Los programas para crear imágenes con IA, evidentemente jamás han leído este blog, miren lo que hicieron, ¡Qué pena con los lectores!

Nota 2: Fue lo único que se me ocurrió hacer, pero entiéndanme, tengo 19 años, me debo dedicar a darme vida, gozar, seducir, disfrutar, gastar. No lo hago, pero lo disimulo muy bien con flojera.








Sigamos promoviendo el HUMOR Y PAZ, Argenis Serrano

Lo bueno del Humor Chileno

El Internet, cuando buscas algo importante te lo trae y te da una ñapa que se amolda a tu gusto y no es por adivinanza o algoritmo, ¡es que esta cosa lee la mente!; yo buscaba información sobre un directorio médico Chile en específico y luego de llevarme al indicado sobre esa necesidad, como que me quiso calmar y me ofreció videos de gente del humor chileno.

Luego de rezar mis oraciones porque creo que esta cosa me está leyendo el alma y espero que no me espíe cuando me meto debajo de las sábanas a jugar con mis soldaditos verdes, reflexioné que el humor nacido en Chile es también parte de la identidad sudamericana.

Claramente, gran cantidad de chistes y sobre la vida relajada en cualquier profesión o identidad mundial la aprendimos del genial Condorito la obra maestra de René Ríos “Pepo”.

En los años setenta, ochenta y noventa llegó a Venezuela y demás países el hombre de los mil sonidos, con un humor desenfadado e hipnótico, el gran Lucho Navarro, que con sólo 5 minutos al aire, levantaba el rating de cualquier programa de televisión.

El humor chileno en las dos ultimas décadas se ha llenado de la magia del StandUp Comedy, pero hay un programa que es de corte infantil que tiene un humor genial que todos los adultos adoramos y ha acercado a la jerga y modismos chilenos a toda Latinoamérica. Me refiero a la joya de la televisión chilena, 31 Minutos.

humor chileno
 

Pero hay más en el humor chileno

Al irlo conociendo, uno entiende su desparpajo y ellos van adaptando sus maneras expresivas para acercarse a los distintos públicos, algo que no todos los comediantes y humoristas del mundo parece querer entender.

De allí que George Harris (Venezuela), haya sido pitado y sacado por el público monstruo del Festival de Viña del Mar, ya que hizo su show para quienes lo conocían y no para todos. Y claro, se detonaron las críticas porque el cómico, puso la cómica.

Ya luego de sacarme ese comentario espinita que tenía con George gritos locos, vuelvo con el humor chileno.

Desde el humor blanco hasta el sarcasmo más ácido, cada uno de los comediantes y humoristas ha aportado su propia visión, contexto e identidad al escenario nacional y varios de ellos trascienden gracias a las redes sociales y que YouTube espía y saborea tus sueños y tu ADN para hacerte sugerencias (sigo aterrado).

 

Voy con algunas sugerencias…

Empiezo con Ernesto Ruiz, quien personificó al entrañable El Tufo (igual que el Bar de Pelotillehue), su estilo tuvo una fuerte conexión con el público gracias a frases memorables como “¡Ay hombre… pero qué maravilla!”. Este tipo de humor blanco, inocente y casi naïve, capturó la esencia de situaciones cotidianas de manera efectiva. Su vestimenta peculiar y la complicidad que generaba con sus colegas hacían de sus rutinas un deleite para el público, que se identificaba con la sencillez y la alegría que transmitía.

Chicho Azúa se destacó en el vibrante Santiago de la bohemia, desarrollando su carrera bajo la guía del “catedrático de la lengua”, Daniel Vilches. Este último es conocido por haber mantenido vivo el humor de carpa a lo largo de los años, siendo un pionero en el uso del lenguaje como herramienta humorística. Sus personajes, como el recordado “Pacífico”, lo consolidaron como un maestro del humor que trascendió generaciones. 

Hoy en día, figuras contemporáneas como Bombo Fica han seguido esa tradición del humor blanco (el humor más difícil que existe) con un toque más costumbrista. Con su rutina de la Máster Plop, logra conectar con la audiencia a través de vivencias comunes que resuenan en la cotidianidad chilena. El humor de Fica es una celebración de lo cotidiano, reflejando momentos que todos hemos experimentado.

En la misma línea de humor costumbrista, Coco Legrand (la leyenda ya retirado, pero al igual que Lucho Navarro, domó con facilidad a la Quinta Vergara) se presentaba como una voz crítica y relevante en el panorama humorístico chileno. Las rutinas como la de Qué se teje, abordaban situaciones contemporáneas con una agudeza que obliga a los espectadores a reírse de sí mismos y de sus propias experiencias en el día a día. Al abordar temas de precios en los supermercados, conectaba con una realidad que los chilenos conocen de sobra.

Otro exponente contemporáneo es Krammer, un notable imitador que ha sabido fusionar su creatividad con situaciones personales y que depende de los escritores para la comedia (su punto débil). Su rutina del super papá, presentada en el Festival de Viña en 2018, reflejó su estilo dinámico y versátil. Además, su habilidad para interpretar a personajes conocidos, como Sebastián Piñera y Don Francisco, ha contribuido a mantener el humor fresco y relevante.

Sergio Freire, a su vez, se distancia de los demás por su enfoque en el stand up comedy, que permite una conexión más directa con el público joven y que ha calado en Latinoamérica gracias a Comedy Central. Sus observaciones sobre el cambio en los hábitos de los borrachos, comparando generaciones, ofrecen una nueva perspectiva que resuena entre los jóvenes adultos.

Pedro Ruminot y Felipe Avello han llevado el sarcasmo a nuevas alturas. Ruminot, con un estilo más ácido, ofrece una mirada crítica a través de historias personales y situaciones cotidianas. Avello, famoso por su personaje Brian Tulio y sus cómicos videos, ha sabido adaptar su humor al escenario del teatro, mostrando que la ironía y la agudeza pueden ser muy efectivas.

De todos, Felipe Avello es el que más recomiendo buscar, ya que tiene una gran chispa para la improvisación y charlar con el público sin dar ni una ofensa o aprovecharse, pudiéndose decir que maneja el humor rosa como nadie en este continente. 

Finalmente, un humorista que ha marcado un cambio significativo en el panorama del humor chileno es León Murillo. Su debut en el Festival de Viña sorprendió al público con un estilo provocador que rompía con lo tradicional. Él representa una nueva ola de humor en Chile, donde se desafían las normas y se incorpora un enfoque más crítico y menos complaciente hacia la comedia.

Aunque todavía nos cueste comprender la jerga y el habla de los chilenos, sus aportes al humor en Latinoamérica son insuperables y trascendentes, todo un reflejo de la diversidad y complejidad de su sociedad.

Desde el blanco y costumbrista hasta el ácido y sarcástico, cada comediante ha logrado tocar las fibras de la identidad chilena, ofreciendo risas y reflexiones profundas sobre la vida y sus realidades.

Y ahora que usted está pensando en este tipo de humor, de seguro todos sus dispositivos le van a sugerir ello e incluso, en los televisores de las tiendas por las cuales pase o en los consultorios o talleres mecánicos en que se siente en la sala de espera. Porque Google y YouTube son dueños de lo que pensamos y sentimos y nos muestra el material que debemos consumir.

¡Ave YouTube, morituri te salutem!

Argenis Serrano - @Humoristech 

HE - MAN y SHE - RA

Cuando gracias a YouTube o algún canal público que no quiere pagar créditos y usar material pirata, nos encontramos a He – Man y She – Ra, podemos observar dos joyas que hoy por hoy son inimitables, ya que estaban realizadas para manifestar buenas intenciones y acciones, en el marco de 2 comerciales gigantes.

Y es que estas joyas eran la secuela de una serie de juguetes con historietas, que fueron flexibilizados para el horario infantil, ser educativos, no tener que soportar a madres que se quejan de que sus niños no aprenden nada, lo que ayudó mucho a la serie, tanto, que nadie puso quejas a ver a un montón de seres peleando en bikini o con los interiores por fuera.

he - man y she - ra
 

He – Man y She - Ra

Tengo muy poco qué decir sobre ambos, pero me alegra que sean parte de mí generación y que sigan vivos incluso en forma de memes o parodias.

Una serie que fue modelada con actores reales y por eso caminan de lado, en chaflaneado, hacen movimientos de judo y kung – fu hacia la cuarta pared y parece que  la musculatura los está llevando en retroceso hacia ser emulación al hombre de cromañón.

He – Man y She – Ra, como hermanos gemelos, comparten un vínculo muy significativo: Todos sus amigos son idiotas o el poder del guion los obligaba a no darse cuenta que, cuando Adam y Adora desaparecían y aparecían los héroes, eran ellos.

Era eso o el que a Adora se le hiciera el alisado japonés y Adam pasara de blanco puro a moreno obrero, resultaba mejor disfraz que los lentes de Clark Kent. Mucho menos se daban cuenta que He - Man y She - Ra montaban a un felino y un equino. Los escritores luchaban mucho para que los aliados y enemigos tuvieran el mismo problema de inteligencia.

Otro tema eran las transgresiones directa a la física realizada por esos personajes, especialmente con las naves espaciales que en la vida real serían aerodinámicamente imposibles de hacer volar. Este parece un dato cualquiera, pero refleja que también pienso en cosas profundas.

En el aspecto de los enemigos, He – Man y She – Ra también se diferencian. She – Ra tiene mejores enemigos ya que están más enfocados en ser desalmados y tiene mayor control del planeta Eteria, lo que hace que ella sea quien tenga más trabajo, especialmente cuando es la líder de la rebelión y debe enfrentar todo excusándose para poder transformarse.

Nota: La transformación original de She – Ra es “Por el honor de Grayskull”, que tuvieron que cambiar para que los niños no dijeran el “olor de…” y se echara a perder el mensaje.


Quizá por eso, la hermana gemela de He – Man tenía la mejor espada, con un rubí adicional y capacidad de transformarse en soga, látigo, casco, búmeran, rayo congelante, cosechador, arco y flecha entre otras cosas que demuestran que he estado viendo los capítulos gratos en YouTube.

Su enemigo Hordak es incluso el mentor de Skeletor, el enemigo de He – Man, así que eso le da más trabajo a ella y por ende ha podido callar al feminismo con la versión original y con la segunda versión, demostró que es mejor ser ruda y con cintura y vestir falda – tanga, que ser progresista.

He – Man tiene que luchar contra un hechicero que se parece a la pelona y que se pela en cada plan y no tiene control del planeta, así que este héroe la tiene fácil.

El castillo Grayskull conserva todos los poderes del planeta Eternia y por eso es que lo quieren dominar, algo así como los islamitas que quisieran capturar a El Vaticano.

 

Gracias He – Man y She – Ra

Demostraron que de los errores, falsas emociones, accidentes, se puede aprender y enseñar a los niños mientras se les venden juguetes y se crea una generación feliz.

Tan bueno fue el trabajo de FILMATION y Lou Scheimer en MASTERS OF THE UNIVERSE y THE PRINCESS POWER para combinar magia, tecnología, fantasía, aventura y uso de espadas y rayos sin despacharse a nadie, que ninguna otra versión ha podido superar el valor de estas dos joyas.

Además, nos mostraron que todo héroe y heroína ameritan un tema musical para poder calar en el gusto de los fans, ya que las transformaciones con las canciones de fondo crean el efecto de triunfo que todos podemos emular, así que necesitamos de la canción adecuada.

Y, claramente, de gritar ¡POR EL PODER DE GRAYSKULL!

Argenis Serrano - @Humoristech 

Las Pirámides De...

Seguramente les atrajo el título de “las pirámides de”, que es bastante amplio y confuso. Pues les cuento que cuando lo escribí, tampoco sabía hacia dónde apuntaba esto, que, cómo podrán ver, funge de pirámide invertida.

Es que los humanos tenemos fascinación con las pirámides o en su forma gráfica más plana, los triángulos isósceles aunque estos son cuadrangulares, pero a la vez son poliedros cuyos triángulos se juntan en un vértice común.

He allí la razón por lo que a los humanos nos llena de gusto la forma piramidal: Porque todo se junta en un vértice común.

De allí que en una silla, juntemos un montón de ropa y esta se apile o compacte por acción de la física, el viento y el sudor de no sé cuántas puestas, buscando que se haga una pirámide elevada altísima, que sólo sea derruida por alguien más, que nos la lave.

Las pirámides de artículos de oficina, documentos y encima el celular, son muy populares entre los hombres que tiene un espíritu circense o maromero, algo que no se les quita ni que se les rompa la pantalla o se les caiga el vaso que pusieron en la punta y hayan pisado luego las astillas al andar descalzos.

Las pirámides de estafas son populares todavía, incluso con reincidencias, ahora cayendo en estafas piramidales con anuncios en las redes sociales o por aplicaciones con las cuáles hacer dinero o ver televisión pirata. Siempre hay alguien que cae en la punta…                                   

Piramidal.

las pirámides de
 

Las pirámides de Egipto o las realizadas por los Aztecas o Mayas, no eran más que escaleras a ver sí podían subir al cielo. Otra cosa en la que se parecían, fue que las hicieron con mano de obra bien reventada.

Esta versión piramidal de reventar a la gente se mantiene, sólo que es la pirámide organizacional, en la que la punta tampoco es el jefe, ni el Estado, es la amante del dueño la cabecilla de todo y la que tendrá las joyas, sin necesidad de ser enterrada en esa tumba.

 

Nada dice mejor la expresión “¡mira qué profundo soy!” como una estructura que desafía la gravedad y apunta directo al infinito. ¿Quieres impresionar a los dioses inventados, a los vecinos o a tu enamorada secreta?                                                                

Haz una pirámide. 

Instantáneo respeto.

Los humanos no pueden resistirse a un buen triángulo. Es estable, elegante, y además permite decir: “¡Yo construí eso y sigue en pie después de mil años!” ¿Quién necesita terapia cuando puedes canalizar tus traumas en bloques de piedra?

¿Quieres dejar claro que eres el jefe? Haz una pirámide. Los faraones lo sabían. Los mayas lo sabían. Incluso los niños con bloques de juguete lo saben. Nada dice “liderazgo” como una estructura que te obliga a mirar hacia arriba.

Un triángulo amoroso no es otra cosa que una pirámide triangular donde dos pagan y una cobra o dos pagan y uno cobra, según quien esté encima de este triángulo de las Bermudas.

El ser humano teme al olvido. ¿Qué mejor manera de decir “yo estuve aquí” que dejar a un monstruo piramidal hecho con cualquier material. Hay políticos que lo han hecho desde hace siglos y esos e sigue repitiendo.

Lo cierto es que cuando la gente trata de hacer las pirámides de lo que sea, lo que está buscando es crear un montón de cosas que se vean bonitas aunque sean inestables, para comprobar que tiene pulso, tino y sabe de geometría sin saber, retando al cielo, al destino, a la lógica y a la necesidad de ser alguien mejor para el mundo.

                             Argenis Serrano - @Humoristech 

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