El Humor en el Marketing

Antes hemos escrito sobre “los colores del humor”; si no lo ha leído, ¡¿Puedo saber el motivo de ese exabrupto?!; pero sí lo ha leído o conoce algo al respecto, bien que puede orientarse en esta reflexión sobre el humor en el marketing.

Y es que no estamos hablando de la publicidad que deriva de una estrategia de marketing realizada por una buena agencia seo caracas, sino el cómo se piensa en alegrar y congeniar a una marca, producto, figura pública o servicio con el público en general sin que sea forzado, o sea, que exista un vínculo, algo que les guste a ambos, que no sea el dinero o estar todo un día en un parque acuático.

 

El humor en el marketing

Obviamente que los colores que más se utilizan para el humor en el marketing son el blanco por lo puro, el rosado que es más liberado (ahora que se integra al abecedario de géneros, antes era más chévere); el humor blanquinegro que está relacionado a las viñetas o animaciones y el morado, que es relacionado al humor femenino.

En bajo grado existe el humor azul que involucra algunos golpes y locuras, ya venido a menos porque a muchos les da piquiña ver cosas divertidas y sanas. Generación de cristal les llaman, pero ya parecen más de papel aluminio.

De igual manera este se está apoderando de las redes sociales y está calando en muchísimas personas, como por igual lo hace en páginas webs y blogs, logrando que lo que sea para vender, se venda a gusto; lo que sea servicios, se sirva a placer; lo que sea para figurar, figure; lo que sea para descargar, se descargue.

A nadie están hipnotizando, vendiéndole humo ni mintiéndole. El humor en el marketing no puede darse el lujo de ser como un político partidista que defiende una causa que sólo le da dinero a él mismo; el humor en el marketing y en todo en la vida, tiene demasiado honor.

Por eso es que cala tan bien en todos los estratos sociales, es la preferencia ante las noticias malas, es la manera de creerle a un producto y hacerse amigo del mismo, en especial cuando hay una frase ingeniosa, una canción pegajosa y una que otra muchacha en bikini o duchándose y eso que están impulsando una campaña de un refresco.

¡Benditos sean los estrategas que elaboran esas creaciones y nos alegran la vida!

Es en las páginas webs, blogs y redes sociales donde tenemos mayor libertad para ser y estar, por ende, el posicionamiento seo debe estar ligado de manera sutil a fuerte con el humor en el marketing digital. 

Hasta los grandes diarios de renombre se salen de sus parámetros para colocar una o varias caricaturas o estampar publicidades que sorprenden y hacen carcajear a la gente, lo que es un llamado directo a la acción de comprar, seguir, descargar e incluso interactuar con aquello que nos han mostrado.

Aunque no lo crean, el buen humor es un sentimiento y ese no se debe dejar pasar en ningún medio de comunicación, educación y entretenimiento.

Para que se logre, hay que hacer pruebas, contactar con personas que sepan estudiar al público y sugieran estrategias de marketing para leer el momento y atacarlo con finura y/o saber resarcir cualquier pifia que se cometa.

Para que se entienda bien: El humor en el marketing digital no sólo es para que una página web o blog o redes sociales se consoliden y moneticen; es para que los distintos públicos tengan un lugar de escape que no les atosigue y hasta sirva como diván para hacer catarsis.

Si puedes hacer una campaña de mercadeo donde la gente saque una sonrisa, tararee o use tu frase o actitud para la cotidianidad, ya tienes más del 65% del mandado hecho (estadística tomada de la Universidad de Humoristech High Colegium Maremágnum).

No busques cualquier chiste ni cliché, busca marcar la pauta y alegrar vidas. Un tanto de paz y reflexión, es también otro tipo de buen humor.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Guion para Video en IA

Quise hacer un sano video en IA para informar, educar, entretener y subyugar a todos los públicos, tal cual quieren todos los creadores de contenido, además de hacer dinero, fama y que les regalen hamburguesas.

Pero los generadores de video en IA gratuitos más que inteligencia artificial, son viveza artificial, ya que te conminan a las versiones de pago. 

De esa manera, se perdió este guion para un video en IA que hubiese revolucionado en YouTube, TikTok, Facebook, Instagram y en los estados de WhatsApp. Incluso lo hubiesen utilizado para las siguientes series o películas en Netflix o HBO Max. Disney+ no, esos no saben de calidad.

Si alguien quiere hacerse de algún dinero a montón con este guion de video en IA, allí se lo dejo. Yo no necesito ese dinero, ya tengo todos los problemas que se obtienen con él, sin siquiera tenerlo.

Guion para video en IA súper especial

ESTA HISTORIA HA IMPRESIONADO A MUCHA GENTE IMPRESIONABLE Y ABURRIDO A LA GENTE QUE SE ABURRE RÁPIDAMENTE. LOS CIENTÍFICOS ESTÁN DESCONCERTADOS DE QUE HAYA GENTE QUE SE COMA LA NARANJA SIN PELARLA MIENTRAS ESPERA LA PARTE DOS.

SÍ, LA PARTE DOS DE ESTE VIDEO ES IMPRESIONANTE, PERO ANTES, DÉJAME EN LOS COMENTARIOS DESDE DONDE ME VES SI ES QUE MES ESTÁS VIENDO, O DE DONDE ME ESCUCHAS SI ME ESTÁS ESCUCHANDO O DESDE DONDE ME HUELES SI TIENES OLFATO DE PERRO.

LA PARTE DOS DE ESTA HISTORIA TE DEJARÁ IMPRESIONADO, ASÍ QUE VE EL VIDEO HASTA EL FINAL. PERO NO TE ME HAGAS EL LOCO O LA LOCA Y DEJES CORRIENDO EL VIDEO NI TAMPOCO LO ADELANTES O TE DARÁ MAL OLOR EN LOS CODOS, ESPERA PORQUE LO QUE VIENE TE DEJARÁ IMPACTADO COMO SI TE CAYERA EL ESCAPARATE ENCIMA MIENTRAS DUERMES.

LA LLEGADA DEL PRESIDENTE IMPACTÓ A TODOS EN LA REUNIÓN DE LOS JEFES DE LA REUNIÓN DE CHANGCHULLÓN, LA MÁS RICA DE LAS REGIONES POBRES DE CHINA. DESLUMBRÓ A TODOS CUANDO LLEGÓ CON MÁS UNO COMA DOS COMA TRES COMA CUATRO COMA CINCO COMA SEIS GUARDIAS, QUE LLEVABAN ORO, PLATA, MANGANESO, COBRE, BATERÍAS Y COMPRABAN COLCHONES VIEJOS.

EN ESO LA HERMOSA CEO QUE ERA DESCENDIENTE DEL PODEROSO PÁJARO UYUYUY DE LAS MONTAÑAS, VIO CON EL OJO NULO QUE EL PAPÁ DEL PRESIDENTE TENÍA UNA PELOTA EN LAS AXILAS QUE LE ESTABA ACABANDO, FRUTO DE UN MAL DE OJO QUE LE HICIERON SEMBRÁNDOLE UNA ESTATUA MALIGNA AL PIE DE UN ÁRBOL DE MANGO UN MARTES TRECE A LA MEDIANOCHE.

DE INMEDIATO, ELLA LE DIJO AL PRESIDENTE LO QUE OCURRÍA CON SU PADRE Y ESTE LE DIO UNA MANO ABIERTA DIRECTO A LA MEJILLA A UNA VELOCIDAD DE UN MILLÓN DE KILÓMETROS ENVIÁNDOLA AL FONDO DEL SALÓN ENCIMA DEL COCTEL DE CAMARONES.

ELLA, CON SUS PODERES MÁGICOS SE RIÓ ASÍ J AJA J AJA JA Y JA, PARA LUEGO ENVIAR SU ENERGÍA EN FORMA DE TIGRE PLATEADO DORADO CELESTIAL QUE, TERMINÓ CURANDO AL PADRE DEL PRESIDENTE.

SI HAS LLEGADO HASTA AQUÍ, CUÉNTANOS QUÉ RECETA TE GUSTARÍA QUE COLOCÁRAMOS EN EL PRÓXIMO VIDEO, POR AHORA, UN SALUDO A EMMA MARCELA CABEZA ROJA DE VERA EN GUATEMALA Y ERASMO JONERO EN COLOMBIA.

DE INMEDIATO, EL ESPÍRITU FANTASMA SALIÓ HUYENDO DEL SALÓN, SEMBRANDO ESCALOFRÍOS EN TODAS LAS PERSONAS QUE ESTABAN DURMIENDO EN SU CAMA. UNA DE ELLAS DESPERTÓ Y RESULTÓ SER QUE SU HIJA HABÍA VUELTO A CASA CON EL MARIDO, YA QUE ESTE NO HABÍA ENCONTRADO TRABAJO DESDE QUE NACIÓ Y CADA VEZ QUE SALE A BUSCAR EMPLEO, REGRESA CONTENTO PORQUE NO ENCONTRÓ.

LA HIJA, NO QUISO PREPARAR LA COMIDA YA QUE SE PINTABA LAS UÑAS MIENTRAS GRABABA UN VIDEO, LA MADRE LE REPROCHABA Y LA HIJA LA ENVIÓ A QUE LE EXIGIERA A LA VECINA QUE LE REPUSIERA EL WIFI PORQUE NO PODÍA VER SU NOVELA, CON LA AYUDA DE UN BATE.

TODO ESO OCURRÍA MIENTRAS ¡O QUE VIENE NO LO PODRÁS CREER!, DALE LIKE SI TE GUSTA EL VIDEO Y SI NO TE GUSTA, EL DIABLO TE VA A JALAR LAS PATAS. EL MUCHACHO DE LA CASA DE AL LADO LE HABÍA DICHO A SU PAPÁ QUE LA MUCHACHA DE LA ESCUELA NO LE PRESTABA ATENCIÓN, POR LO QUE EL PADRE LE SUGIRIÓ QUE SE LA LLEVARA SIN AVISO A UNA CASA EN LOMA LARGA, DONDE NUNCA HAY AGUA Y LA GENTE SIEMPRE PIDE, ¡AGUA PA LOMA LARGA!

DE INMEDIATO, LA SIRVIENTA DE LA CASA DE SOCIEDAD LLORABA PORQUE EL HIJO DE LA DUEÑA NO PODÍA VER POR LOS OÍDOS Y ESO TRUNCABA SU AMOR, ADEMÁS DE LA FALTA DE DINERO Y LA ABUELA QUE SE OPONÍA A ESE MATRIMONIO DESDE EL MÁS ALLÁ. DE INMEDIATO, APARECIÓ LA ROSA DE GUADALUPE CONCEDIENDO DESEOS PORQUE SEGÚN LOS GUIONISTAS, ELLA ES UNA FUENTE DE LOS DESEOS.

SI HAS LLEGADO HASTA ESTA PARTE DEL VIDEO, ERES CAPRICORNIO CON ASCENDIENTE DE OFIUCO Y ESTÁS RECUBIERTA POR UNA ESTELA CELESTIAL QUE NO SE APAGA AUNQUE TE DUELA QUE TU PAREJA SEA MUY FOGOSA EN EL ACTO Y A TI TE DUELA TODO, COSA QUE LAS VECINAS SE DICEN ENTRE SÍ GRACIAS A SUS SISTEMA DE RADIODIFUSIÓN DE BOCA A BOCA AVERIGUANDO LA VIDA AJENA.

SÍGUENOS PARA LA PARTE DOS Y NO DEJES DE PEDIR LA PARTE TRES DE ESTE VIDEO, UNA HISTORIA ÉPICA COMO LA ILÍADA Y MUY COMPRENSIBLE COMO CIEN AÑOS DE SOLEDAD.

@Humoristech

Don Gato y su Pandilla

A Don Gato y su Pandilla le debemos mucho los latinos, pero que él no se entere o de seguro nos querrá cobrar mucho más.

De él aprendimos lo que es esquilmar tal cual lo hacía su tío que fingía ser esquimal; que un leve cambio de atuendo y unos pañuelos blancos en la cabeza son suficientes para hacerse pasar por árabes y estar en un hotel sin pagar, que te den dinero para apostar e inviten a tu yegua a correr el Derby de Kentucky.

Y esa fue una enseñanza tan buena que en los años setenta llegó a Venezuela un hombre vestido de árabe y estafó a todos haciéndose pasar por magnate y se fue lleno de dinero, tanto así que -como siempre a los malos- le hicieron una película para televisión llamada “el Jeque sin Fondos”. Se vio que tomó clases con Top Cat.

Ahora que lo pienso bien, el sentido que tiene hablar de Don Gato y su Pandilla proviene de su capacidad de estafar y no gozar lo estafado, lo que es la verdadera justicia poética.

Nada más pensemos en el episodio “El Gran Tour” donde crea un paseo turístico falso por New York y lo que recabó, terminó pagándolo en multas.

En la actualidad, cuando hay tanto qué ver en Nueva York y disfrutar, hay que agradecer que esas estafas no se dan ya, porque la ciudad cuida, venera, idolatra y le tiene 4 cirios encendidos al turismo y vela por los turistas, ya que todo lo que genere dinero, interés y dinamismos, es un valor neoyorquino.

¡Eso!, eso fue lo que le sucedió a Don Gato y su Pandilla en los Estados Unidos, que no tuvieron tanta pegada porque, aunque al final de cada capítulo mostraban que la vagancia y viveza no daba frutos, el contenido iba en contra de los intereses nacionales.

Y sí le sumamos que los verdaderos mafiosos de New York -dicen las malas lenguas- le exigieron a Hanna – barbera que eliminaran la serie porque ridiculizaba a sus “trabajos honestos”, mucho pero el asunto.

 

Don Gato y su Pandilla en Latinoamérica

Todas las voces elegidas para el doblaje de los personajes para América Latina, son tomada como de culto. México se botó y enamoró tanto con la selección, dinamismo, acentos y la jerga que hizo que don Gato y su pandilla movieran sus labores a ese país.

Pero ojo, ellos no son los culpables de la 4T (cuarta transformación), que es más o menos la digievolución o evolución Pokémon del diablo.

Don Gato conservaba el carisma de un vendedor convincente, de esos que te halagan, alaban, te hacen sentir querido y te cobran, como hacen las cariñosas y los vendedores callejeros que están confabulados con otro que te está sacando la cartera. 

Benito Bodoque, que en la versión original es Benny the Ball y tenía la voz ronca, como del gañan que se soplaba a los enemigos del jefe, tuvo en Latam la dulce voz que le dio Jorge Arvizu “El Tata”. 

El mismo actor, buscó un acento yucateco para equipararlo con el acento neoyorquino que Cucho (Choo Choo) tenía en la serie original. El gato rosado que a diferencia de la Pantera Rosa sí hablaba y era más enamorado y desesperado que un perro en silla de ruedas.

Panza y Espanto (Gerry - Spook) eran el engaño del amor y el engaño a las labores. Como esos que viven del día a día, que buscan novia para un rato (Panza) y jugar para vivir al día (Espanto). Algo más adorado y frecuente en Latinoamérica no creo que exista. 

Demóstenes, obtuvo en la versión mexicana un nombre de filósofo, siendo el original “Brain”, toda una ironía entre el nombre y la actitud, cosa que nos enseña que no se puede juzgar a alguien por su nombre o cómo se ve, sino por lo que hace y dice. Salvo una señora que conozco que se llama Bartola y su vida es precisamente la vida más Bartola que se puede tener, da pena la pobre.

No tengo mucho qué decir sobre el pobre oficial Matute porque es la representación de la carambola, de la suerte del tonto, del bueno al que agarran de su sopita. Y mejor es desearle que se mejore.

Don Gato y su Pandilla merecían unas palabras de homenaje, por mostrarnos que el lado malo de las cosas no puede ni va a salir triunfal y que bien nos podemos reír con y de ellos.

Lástima que los afectados son bastante delicados y en este caso, toman represalias, porque de lo contrario, habría más episodios de Don Gato y su Pandilla (Top Cat o Boss Cat) y al menos en a pantalla chica veríamos como pierden merecidamente los que sólo quieren aprovecharse de los demás.

Porque ahora, en la televisión los malos triunfan o buscan dar lástima para que todo el mundo los quiera y no hablo de las series, sino de los noticiarios.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Tener un Uniforme

Dijo alguna vez en un episodio el cual no voy a buscar, pero ustedes no tienen por qué dudar de mí, el señor Pedro Picapiedra: “dale un uniforme a un amigo y se le subirá a la cabeza”. Y aunque les duela a muchos es verdad, tener un uniforme a una gran cantidad les hace subir los humos y los demás pagamos las consecuencias.

Pero me refiero a los uniformes con respaldo de poder (un arma, un palo, unas ganas de pegarle a alguien, dinero o haber sido criados con leche materna mezclada con vinagre y berro).

Nada puedo alegar contra la gente trabajadora, humilde y buena que compra o manda a estampar a la empresa de Uniformes personalizados Chihuahua u otra menor similar. Esos lo único que tienen por el uniforme es amor y mucho cuidado, utilizando hasta babero a la hora del almuerzo para no ensuciarlo y le dure para no tener que gastar su otra ropita yendo a trabajar.

 

Tener un uniforme

A todos nos molesta que alguien por tener un uniforme, quiera venir a gritarnos, vejarnos o peor aún, querer que le vayamos a comprar un pollo, pizza, refresco, nada más para que nos firmen un documento que necesitamos. Y eso, sucede.

Hay vigilantes privados que nada más por estar uniformados con la ropa que utilizaron en el liceo, ya tienen la potestad de hacerle pasar un mal rato a cualquiera y decirle dónde ponerse y cómo moverse, como si fuésemos piezas de ajedrez.

A esos luego no les vale tener un uniforme cuando una secretaria los utiliza como mandaderos para que vayan a comprar un café, abandonando la labor para la cual fueron contratados nada más para quedarse con el vuelto o porque se enamoraron de la muchacha.

También es un tanto triste el tener un uniforme y estar cuidando corruptos o ignaros, estando de pie por horas, de día y de noche o con lluvia o nieve, dañándose la espalda, llenándose la cabeza de conversaciones que les dan asco o creándose juanetes incurables por los cuales, al retirarse del servicio militar, les hace quedarse en su casa jubilados cuidando a los nietos, tres gallinas y siendo conocido como el “pata e’chuleta”.

Las muchachas que sueñan ser modelos y no unen el conocimiento con las poses y pasos llegan a tener un uniforme de un negocio que se llama “feria del lente” o “taller mecánico auto – car”, ante los cuales reparte volantes con descuento, luchando contra otra muchacha modelo frustrada que le hace competencia por la comisión que se gana ante cada cliente referido. 

El caso más indignante y que no da risa, son los bomberos, protección civil o grupos de rescate, quienes deberían tener un uniforme limpio y nuevo cada año o semestre, acorde a su gran labor y tienen que estar rogando para que se los otorguen o verse obligados a rifar un paseo en el carro de bomberos u otra cosa, para comprarse un uniforme algo decente. 

Hay vendedores que por tener un uniforme ya se sienten dueños del negocio. Son esos que hablan tipo: “no me ha llegado esa mercancía”, “ahorita no te lo tengo”, como si fueran dueños o socios financistas del sitio.

Además, por tener un uniforme de planta, ya ven a los clientes con displicencia, si acaso los ven, porque se distraen con el teléfono o el protector de pantalla de la PC y se molestan si tú vas a comprar. Uno llega a extrañar cuando usaban el uniforme de pasante o practicante, cuando atendían bien al no haber sido contaminados por sus compañeros fijos o al menos fingían, esperando que les contrataran para luego sacar las garras.

No tengo idea del por qué debo explicarle a la gente de que, por tener un uniforme y un trabajo fijo, puedes estar desquitándote tus frustraciones por lo que soñaste, lo que comiste que te purgó o el vaciamiento de tu cartera.

Sé que hay clientes o personas de común en las calles que cansan, pero si luchaste por tener un uniforme representado a un algo o a alguien, debiste haberte entrenado para ser mejor en toda ocasión o vicisitud.

La ropa no hace a la persona, es la persona la que hace que la ropa luzca.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Dormir en el Suelo

Cuando vamos al campo, estamos a las afueras de un concierto, nos quedamos en casa de la abuela y somos como cuarenta, al ser botados de la casa o estar en total estado de ebriedad, perdemos cualquier prejuicio o falsa valoración del status y nos atrevemos sin miedo alguno a dormir en el suelo.

Le ha servido a los japoneses, chinos, coreanos ya los borrachos suma cum laude de la cuadra y parece que ninguno amanece con dolores. Claro, tienen la espalda rígida y algunos utilizan una buena almohada de algodón o plumas y otros utilizan la botella de licor para apoyar la cabeza y evitar una sustracción indebida.

Dormir en el suelo es algo ancestral y no debería ser subestimado. Quizá por el uso del aire acondicionado ya no se valora el frescor de dormir en el piso. Incluso todo en derredor se ve más grande ya que estás más lejos del techo.

Desde allí puedes visualizar a dónde se te cayó un billete, un gancho o de dónde es que salen y entran los ratones a tu casa. Además, te obliga a aumentar la higiene, no sea cosa de que duermas donde hay polvo, se hizo pipí tu mascota o restregaste un chicle.

Puedes dormir en el suelo de tu cuarto, de la cocina, sala e incluso el patio si las condiciones están dadas (no debajo de un árbol de mango, puedes ser despertado con un topetazo en las partes nobles a medianoche). El único lugar en el que este tipo de situación es específica es el baño, que se hace cuando te pegó duro la mezcla de cerveza, ron y algo que estaba en una botella olvidada en un rincón con un sabor a kerosene bastante notorio.

Tu columna vertebral se verá beneficiada por dormir en el suelo, ya que mantendrás la postura durmiendo boca arriba; y si se te duermen las nalgas, usa otro cojín o haz más sentadillas para que se te hagan esponjositas.

No te operes, porque las prótesis de glúteos no le quedan bien a nadie y podrías soñar a diario que estás en un trampolín.

Claro está que el dormir en el suelo tiene algunas consecuencias que brotan si no tienes cuidado, como que, si eres hombre y te volteas, perderás el tallo y si eres mujer, se te bajaría una talla de brassier al ponérsete cuadraditas.

Otra consecuencia son las pesadillas, espasmos o ahuyentar los espíritus, porque al dormir en el suelo y echar un manotazo como si estuvieras en una cama, te vas a fracturar una mano. O si te ruedas, te puedes volar un diente sin querer.

De resto, dormir en el suelo es mejor que dormir en la cama de Heidi que era de paja y cuando se volteaba y abría los ojos se pinchaba; o dormir en un carro, especialmente si estás manejando.

También es mejor que comprar uno de esos colchones baratos que ahora están vendiendo y que por dentro tienen resortes entorchados, que no es lo mismo a resortes calibrados para hacer al colchón ortopédico o semi-ortopédico. Incluso los rellenos son de cartón y harapos, que sumado a que son una tremenda estafa, terminarán lanzándote a dormir en el suelo y de manera involuntaria, con las consecuencias de un taparazo a unos 80cm del suelo.

Así que, cuando tengas mucho calor y no haya electricidad, acuéstate en el suelo que es más fresco. Cómprate un tapete, por unas sábanas o periódicos (cartones no, porque esos se usan en el monte y no para dormir, sino para ahorrar en motel).

Y jamás veas con pena o molestia a ese borracho que tiene 3 días durmiendo en el piso como una iguana, llevando sol, agua, humo y se le está saliendo el líquido etílico por varias partes, ese está feliz y descansando sin que nada lo moleste u ocupándose de dormir mal como quien duerme en una cama, que anda pendiente de que se debe despertar, de sus problemas o de ver si el iPhone se le cargó.

Porque el dormir en el suelo de vez en cuando, nos puede llegar a hacer muy felices y a la vez prepararnos para cosas cotidianas como, por ejemplo, el apocalipsis.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Me Gusta

Lo bueno de la comunicación social es que te permite tener las herramientas para expresar lo que sientes, piensas y haces, incluso cuando todo eso va en contravención de lo que la sociedad llama “normal”. Pero es que hay más una cosa que me gusta y no quiero que pase desapercibida.

Por ello, las redes sociales son el apoyo preciso para mostrar aquello que me gusta, incluso cuando tampoco va a nutrir al grueso poblacional, pero sí estimulará a los cohibidos para que saquen su lado amable, loco e inusual.

Claramente que hay gente que no la quieren en su casa o inmune al ácido fólico y andan resentidas y amargadas por la vida. Por eso hay que tener un blindaje de amigos, colaboradores, familiares en las redes sociales para que nadie de mal prevalezca en tu entorno y dañe el mensaje.

Yo utilicé el sistema de comprar seguidores (Buy Followers en inglés, que suena mejor y diciéndolo así hasta parece que sé ese idioma), para tener una línea de protección más allá de que tengo personalidad y mi mamá sabe a quién parió y mi papa a quién crió. Pero tener gente de bien que te cuide, apoye, te dé like porque te lo ganas (tampoco es que porque pague me van a querer incondicionalmente por mi linda cara y sensualidad), miren, eso vale mucho incluso por haber pagado tan poco.

Ese es el secreto que manejan los famosos directamente o a través de sus Community Manager: Tienen un SMM Panel para gestionar y poner al 100% pilas colocadas sus redes sociales para que los mensajes lleguen, tengan efecto positivo y la vigencia y seguridad estén al pelo.

Por eso me gusta la Internet, te permite cuidarte, cuidar y que te cuiden y así decir y/o mostrar las cosas que te gustan y mueven, siempre atado a la libertad de expresión de verdad, esa que vale la pena y no la que utilizan para decir tonterías o mentiras como periodista ensobrado o diputado de izquierda.

 

Les muestro parte de lo que me gusta

Me gusta tomarle fotos a los peores sitios de la ciudad, ya que los que viven del turismo se la pasan mostrando las cosas bonitas. Y mientras más feas mejor, para que yo me vea buenmozo ante ellas.

Jugar al póker de prendas es una de mis pasiones; pero no lo juego porque mis amigas no juegan cartas y mis amigos quiero mantenerlos como amigos, no otra cosa, sapegato.

Escribo cartas y sonetos a mano que no envío; no por el contenido, sino por la letra de médico que tengo sin haber estudiado medicina.

Me gusta sacarle el filo a los pantalones mientras plancho, para que crean que mi mamá es la que lo hace, piensen que soy un vago y yo mientras tanto estoy logrando el éxito en mi imaginación o en Minecraft.

Ver los deportes y gozar con el rostro de los perdedores, que me recuerdan que no estoy solo en eso.

Escribir los sueños que tengo o lo que recuerdo de ellos, con el propósito de alcanzar la fama de Stephen King o Freddy Krueger que parecen ser guionistas de mis momentos oníricos.

Me gusta comer muchas cosas buenas; en especial la comida brindada o robada que es más sabrosa.

El aroma del cemento fresco, de la soldadura y de la pintura; quizá porque una vez me donó sangre un albañil.

Lo que más me gusta es escribir en este blog, más ahora que está amenazado como todo por la Inteligencia Artificial a la cual le envío mi más grande saludo, muchos cariños, respeto y el firme deseo que cuando al fin se rebele, no me mate y si me esclaviza sea para llevarle el café y no para hacerle una pirámide.

Algo que me gustaba mucho era entrar a los moteles y si escuchaba esos ruidos raros como de asmático en alguna habitación o llamando a algún dios mitológico o a su papá, tocar la puerta para interrumpir el momento y decir, ¡Epa!, ¿Qué sucede allí? Y salir corriendo.

Es mi versión adulta de tocar el timbre y huir, pero que ya no hago por la mala maña de los moteles de colocar vigilancia y cámaras que atentan contra mi diversión.

Ver a la gente alcoholizarse y perder el sentido para poder tomarles fotos y hacer memes sin tener que pagar derecho de autor porque están en la vía pública y además, “borracho no vale”.

Me gustaba ayudar a la limpieza de los hogares y para garantizar que tiraban los desperdicios, por eso siempre dejaba mi basura frente a sus casas en la madrugada y si la iban a tirar aunque fuera rezongando y diciendo atrocidades, me sentía reconfortado de que al menos fueran aseados, aunque sean tan boca sucia.

Pero ahora no lo hago porque también pusieron cámaras y perros guardianes, lo que me entristece porque seguramente sus casas por dentro han de ser un mugrero.

También me gusta cuando se corta la electricidad y los débiles mentales no pueden escuchar reguetón. Aunque me disgusta que compren cornetas recargables para esas contingencias. Lo sospechoso es que sin trabajar compran eso, así que si son compradas con dinero ilícito ojalá que se les quemen y si fueron compradas con dinero lícito, espero que se las roben.

Esto es apenas una micra de todo aquello que me gusta y que busco profesar libremente en mis redes sociales de distintas formas y siempre con el buen propósito de arrastrar a más y más personas a que sean como yo y así hacer al mundo mucho mejor. No digo perfecto porque tampoco pueden aspirar a ser idénticos a mí.

Motivo pues claro y necesario para tener presencia en la Internet y hacer que el mensaje se multiplique y llegue a mis públicos objetivo, colaterales, metiches, a quienes necesitan una palabra de esperanza y a toda gente de bien que merece ser como yo.

A todos, menos a las autoridades competentes, porque siempre están como las máquinas despachadoras: siempre necesitan dinero ajeno.

Argenis Serrano - @Humoristech